可以說出好話，就不要說出實話。
他不會感謝你的實話，但會記得你造成的傷害。
嗨嗨，我是冬天穿了五六件衣服不知道哪件該洗的育聖
去年一整年，我在脆上較為活躍（已經從善如流放棄堅持的將 Threads 寫成脆了)，一整年下來，大概有八九則串文有破萬個愛心，數十則都有破千愛心等等，我並沒有刻意要寫爭議文或是流量跟風文，大抵上都是我在思考哪些內容值得分享與討論，然後寫下來的。
包括火災心情、瘦下來才知道的事與最近冬天該怎麼洗衣服等較有迴響的內容，另外還有一些是我的感觸金句，例如蛤我還要工作耶、災難從身邊炫耀開始、義務幫忙不該承擔風險……這種想到就發，有些會獲得許多迴響，也有些就沉寂下去。
可能是因為我在脆上沒有特別目標，只是享受這個社群的樂趣，泡在其中觀察而已，這讓我能夠比較超然的看待脆上的生態，以及面對一些人所說的負面人性展現，如酸、噁、反、刷、爭與偏……這些字我都沒加名詞跟動詞，你可以自己填入相關理解就好。
每次看到當下，情緒上來時都很想說點什麼，但過了一下就忘了，覺得也不過是陳腔濫調而已，作罷也好。
我省下許多時間不說，是我的克制與成長。
我媽媽有個朋友，年紀大約七十幾歲了，我很難跟他待在同一空間超過 15 分鐘，無關外在、關係、談話內容，純粹是因為這位長輩朋友有句口頭禪，甚至是到發語詞的程度，是每兩三句話就會出現一次，我真的在意的不得了，以至於無法跟對方待在同一空間。
那句話就是：「說句難聽的話啦……」後面可以接任何話，用台語發聲。
「說句難聽的話啦，要不是他那天態度很好，我早就..…」
「我說句難聽的啦，他那種東西賣得出去喔，這市場真的不行了啦……」
「我說難聽點啦，以他那種眼光齁，真的無怪乎生意不好……」
大抵如此，總是要在他發表之前，先打「難聽」的預防針，代表他接下來的話不太好聽了。
我心裡大概有一百萬次，想在某次回說：「叔叔，如果話不好聽，要不別說了，不然就你想辦法說好聽點吧。」之類的，當然不是為了吐槽，而是想說為什麼都知道難聽了，話還要說出口呢？
如同我在脆上也常看到一種論調，叫做「聽不得真實評論」的論調，也就是說如果你封鎖了一個講話難聽的人，對方就會反過來說你是玻璃心、沒辦法聽實話、躲在自己小圈圈跟「我一定講對了什麼所以被封鎖了」這種，堪稱精神勝利法的理解方式。
關於說話，成熟後會懂兩件事：
把話說好聽，是一種很厲害也很難學會的能力。
誠實，是中性詞，不會是優點，但也算不上缺點。
所以當我們以為誇獎別人很誠實時，很可能是帶著錯誤的鼓勵，會讓他在某個時機點誤會這個誠實會帶來幫助。
因為人們常誤以誠實是說出自己的主觀認知，而不是說出事情的客觀真實。
例如長相，說出主觀認知的美醜，不是誠實，而是批評與判斷，所以你不能說：「就真的很醜啊，這是實話，不能講嗎？」
更困難的是關於胖瘦，說出對於胖的喜好，也不是誠實，而是很失禮的價值觀灌輸，所以你不能說：「就真的胖啊，胖還怕人家說，不如去減肥。」
這種說話的能力，是需要鍛鍊的，大多數人誤以為誠實是優點，所以不屑去鍛鍊這項技能，更沒有好好學習過，於是把自己的直白、誠實掛在嘴邊，到處去造成傷害。
當然，活過歲月多年後，也會跟我那位叔叔朋友一樣，知道自己說話不好聽，但還是一直說，而不知道怎麼說好聽的話。
寫文案的人，就是會受過這種基礎鍛鍊，我們最會的就是寫好聽的話：
價格很貴，我們會說：配得上您的身分。
CP 值很低，我們會說：生命就該浪費在美好的事上。
很難吃，我們會說：有些苦澀記憶深刻。
很沒營養，我們會說：歡樂就要活在當下。
很無聊，我們會說：耿直必須遇到知音。
很難笑，我們會說：天生不凡，注定孤獨！
……
還有很多，我寫過的好聽話，成為我回話的嘴邊記憶，讓我離會說好聽話的人，更近一步。
很久以前，我去上一個同業寫作老師的課程，事前有告知，對方也很歡迎。上課過程中我也有好好回應與互動，我一直認為自己是個很棒的學生，練習與互動都很認真，即使有些地方不太符合我的認知，我也只是默默記下而已。
課程結束後，該老師密我，詢問我課程心得與建議，我那時江湖經驗還稚嫩，在客套一兩句後，對方說：「我想聽真心話！」這讓我以為獲得了什麼稱讚與認可，於是我列了三四點我覺得可以更好的地方與建議。
對方看完後，馬上回了句：「太好了，謝謝你的建議。」我以為這是一次良好的回饋與學習，也想著我們有更深入的理解，是能夠說＂實話＂的業界好友了。
可那之後，他再也沒有與我有任何社群與實體的互動了。我們的對話也都停在那一次＂太好了＂之中。
我知道，一點都不好，我又搞砸了。
為什麼是又呢？那就是之前說過的故事了，而這也是我最後一次給別人相關的建議。
實話會傷人，那該不該說？
初階答案是該：因為說不說是你的選擇，會不會被傷到是他的層次。
中階答案是不該：因為他不會感謝你的實話，卻會憎恨你的傷害。
高階答案則是：晚點說。
至於多晚，就是智慧了。
我現在學會的，就是判斷那個該說的時機，既不會壓抑委屈說違心之論，也不會白目自負成為無禮之徒。
根據兩人關係、事情與程度，決定時機點，才是「實話」能成為優點的關鍵。
曾有個說法，叫受助者惡意，意指被幫助的人，會反過來討厭幫助的人，老話叫升米恩斗米仇，也叫忘恩負義，後來也發現，受助者惡意並不是單一人格特質，反而是一種社會的人性常態。
但為了怕這樣的惡意，就要選擇冷漠不幫助人嗎？
當然不是，同樣是時機問題。
即使無意，還是會傷害到別人。
即使是好意，還是會傷害到別人。
只要時機不對，那關係就會被停留在傷害那刻，而不是幫助。
我那位叔叔朋友，總是把醜話說在前頭。所以只會被人記得他說話不好聽，講話不中聽。如果他把醜話說在後頭，那又會變成馬後炮、風涼話。
如果他跟我同輩且來請教我的話，我或許會跟他說：「你該把話，放在心頭。」
有些話，永遠不該說出口。
這年頭沒有那麼缺實話，實話也沒有那麼珍貴。
珍貴的是，願意聽的耳朵與承受得住的內心。
雨水淋在身上是濕淋，接在碗裡是甘霖；
棒子打在手上是責罰，打在棉被上是去蹣。
沒有能好好接住的時機與器具，那再真的話，都是針，刺在心上，成為他對你的記憶。
如果你總那麼真實。
那應該把這份真實，拿來面對自己。
「如果你總是對的，真話總是好的，
那我過得更好了嗎？」
20260119 版本的林育聖
該不該說實話的三階段，真的是一生的課題。但面對工作（尤其錢有關的）我還是選擇說實話 XDD
這世界需要像你這樣，能用好話說出實話的人！