我已能習慣不被領情，但依然願意付出感情了。

付不付出是我的事，領不領是他的事。

嗨嗨，我是在寒流跑去台北工作三天快凍僵的育聖

　　

在 AI 內容盛行後，人們最討厭也最明顯的 AI 句型，應該就是「不是……而是」的語法了，要說這語法，過往還是與被稱為殺人標題的懸疑式、故事引言式、數字標題式並列四大天王的預設框架式的文案技法。

如今居然成為 AI 最常用來寫作的句型，想想可能 LLM 的接龍邏輯裡，被蘊含著要創造出讓人覺得有道理或是顛覆性認知的行為模式，才會不斷地使用這樣的句型。

在我這半年來收到的 AI 潤稿也好、AI 內容也好，只要經過我手的，我都會想辦法把這樣的句型改掉，不得不說，這真是大工程啊，比當初要改學生習慣用懸疑式的＂這樣＂還要麻煩。

　

過往社群文案一行文大行其道時，學生耳濡目染下，也不自覺的以懸疑式做各種發語詞，例如「女明星水亮的秘密居然是靠這罐！」、「想變瘦這樣做，三個月給你水蛇腰」、「全靠這樣吃，三高血糖不再來」等之類的內容，在寫產品或是 SEO 文章時總會不自覺地這樣那樣的。

　

現在則是一堆不是而是的，狀況比以前更加嚴重，也更難改。

「你不是胖，只是吃得太自我」=>將語詞經過轉化後的重定義，打亂原本的認知。

「他不是想離職，而是不願意再忍」=>將情境轉化，兩個都對，做加強語氣力道所用。

「他賣的不是荷包蛋，而是地段的優越感」=>將實體賦予虛擬意義，做價值昇華用。

……

這些做法原本都對，也是常見的行銷手段，可是一但氾濫起來，就讓人感到煩躁。且 ChatGPT 又是重災區，一次回答裡面會重複五六個以上，根本改不完。

尤其如果用的人本身寫作能力不足，可能也發現不了，即使發現了也不知該怎麼改。更不用說是一些自動更新的帳號了。

更困難是，即使透過指令強硬的要求過，還是難以杜絕此狀況，只能稍稍降低其比例，但在現在大家反感的情況，只要出現一次就會產生反感。

總之，我經手的內容，我都會盡量修改掉類似內容。

　

前幾個月，我協助潤稿上千字，將大概七個＂不是而是＂修改後交回，客戶沒特別說什麼，可是在最後我看到文章發出來後，有四五個被改回來，我不敢去問客戶為什麼，只想著可能是我改不夠好，沒有抵得過四大天王的威能。

這樣的例子，在更早年間，是關於中國用語的修改，但不是那種明顯如視頻、質量的程度，而是更多稍嫌隱晦而習以為常的形容，如黑科技、高大上、牛逼等，在某幾個標題中，我都嘗試修改掉類似的說法，但最後都被加了回去，或是被嫌棄不夠＂接地氣＂等等說法，我沒有特別解釋，只跟夥伴說：很可惜，我的好意沒被接受，那就算了吧。

再再更早一點，我在撰寫社群文案時，都會加上句號，並且有完整分段，還會加上隱形空白增加易讀性等等，結果當我看到發出後，句號全都被刪掉了，斷句也變切得破碎，連隱形空白都消失了，整篇文細長的擠在一起，像是被擰乾的抹布一樣，我不願承認那曾是我織過花紋。

　

用我的專業，默默做了很多努力，但我不一定都會一一解釋，教育客戶是沒意義的，如果他們沒感受到那些專業細節帶來的感受，那他們總會更相信自己的經驗與認知。

而這也在某部分證明，我們堅持的某些專業知識，只是一種自娛而已，類似內哏一般，跨出圈外，根本無法任何人能感受與在意，也無法創造任何商業價值，完全消失也沒差。

（順道一提，我依然堅持用哏非梗，因為是話語而非植物，可惜這也是沒人在意的細節了）

這種不被領情的感覺，放在工作上好像比較可以說服自己，不論是怪客人品味還是怪市場趨勢又或是怪自己學錯堅持都可以。可是如果放在生活中，就很難過得去。

　

之前去遊樂園，在售票口前，聽到小孩子淒厲的哭聲，哭喊著我不要我不要，這時在旁邊顯然是父母的大人，會一邊拖著小孩的手，一邊往門口拉，嘴裡喊著：「都帶你來玩了，你幹嘛啦」、「你這要哭，早知道不要帶你出來玩」、「你到底在幹嘛啦，出來玩你要為了這種小事生氣」、「你再這樣我們就回家喔」

類似這樣的場景，在各個遊樂區、風景區層出不窮，我想父母的心情一定很委屈，都花時間花錢帶小孩出來，但小孩可能為了一個玩具、餅乾或單純下車時要不要穿外套，不顧一切的慘烈大哭。

當然小孩心中一定也有不被理解的堅持，只是在一些特殊場景下，這樣的不領情，就會讓大人感到很受傷。

送對方的禮物，最後發現出現在垃圾桶；

請對方吃飯，可是卻被嫌棄口味品味座位；

接送對方上下班，卻總是被罵太晚太慢車太爛；

……

諸如此類的不被領情的狀況，大多是自願並主動的情況下，卻沒有得到很好的回饋時，難免會心灰意冷。

當然，要先說的是，對方沒有義務一定要領這個情，本來對方就能夠選擇怎麼對待一份禮物了。

如同陌生人、不喜歡的追求者主動送我們禮物，當然是可以拒絕甚至該嚴正的迴避才是，避免曖昧不清或是惹禍上身。

　

除去這個狀況外，一些身邊朋友家人的主動善意，如果沒有接住，那難免會讓人有些失落哀傷。

而我就是那個常常會失落哀傷的人，當然不是因為朋友冷漠，而是我真的太煩人了，太常喜歡在那邊討好。

請喝飲料、請吃餅乾、送小禮物等之類的生活小贈一大堆，時常可以看見那些東西最後都是被放在角落。

後來我都直接說「不喜歡的話，幫我帶回去丟掉也沒關係，就當我丟垃圾，謝謝」這種方式，讓對方反而成為幫助我的角色。

再後來，我開始理解熱臉貼冷屁股這件事，關鍵不在於我是熱臉對方是冷屁股，而是我就是熱臉對方就是冷屁股這件事。

這句話看不懂很正常，我解釋一下，熱臉一般來說都是指向性的，也就是可能對某些人比較熱，對某些人比較一般，少數人才會是常態熱臉。但冷屁股則是反過來，是大多數情況都是冷的，只有對少數人才是熱的。

　

所以，關鍵在於對方就是這樣的人，對方沒有不領你的情，他是不領所有人的情。

也有人是比較會應對的，看起來好像領了所有人的情，可事實上都是婉轉的迴避或一樣帶回家丟掉而已。

　

理解了這點後，我開始選擇當個常溫熱臉了，也就是不在乎對方有沒有領我的情，我就是能夠一直當個熱臉，然後習慣不被領情，也不會玻璃心碎。

每一個情付出去，我都當成捐出去了，而不是要交易情緒回饋；

每一個禮物送出去了，我都當成弄丟了，而不是還要得到一個笑容回來；

每一個熱臉貼出去了，我都當成減肥了，熱量燒掉目的就達成了……

我的課題分離核心邏輯是自嗨。

只要付出去，我就開心了，如果對方有回應，那也不叫領情或回報，而是另外一份新禮物。

如同我交出去的稿件，只要交出，就已經完成任務，收到錢才是重要的。

如果客戶還有發現我的小巧思，那是另外一個接案路上的幸運禮物，那是一種發現知音的喜悅。

如果我幫客戶改掉的用詞，他接受並發出了，那就是另外一個我值得放進作品集的展示，再次豐富了我的作品頁。

如果那些禮物捐出去了、丟出去了、貼出去了，還產生了撲通一聲，浮出一個湖中女神，會問我金斧頭銀斧頭，那我可就賺翻了，這湖水很值得投資啊。

當我不期待被領情後，我就不會成為在遊樂園門口跟孩子拉扯的父母，我會是坐下來跟他一起討論那現在要不要直接回家，然後我就會到辦公室工作，讓他在家裡寫作業，然後換他拉著我快點進去玩的父母。

當我不當作是領情後，我就不認為那是感情，而是我的體驗，我享受這個過程就好，而不為結果起伏。

　

反過來，我也常常反省，我是不是也有不領別人情的時候？好像也有，而我也希望他們別因為我偶爾屁股比較冷，而被冰到。

我是願意領情的人，可是我也不想對方覺得我領了。

我希望那些情，都是一份禮物，送出去就已經完成任務了。

對方沒領到，那是送貨之間頻率發生問題，不是你們誰有問題。

每一次付出，都是一種練習。

失敗很正常。

如果有成功的時候。

那恭喜你。

你也漸漸熟練了。

那如果總是失敗。

也恭喜你。

你也將成熟了。

20260112 版本的林育聖