你有看過天才嗎？不論在任何領域，就是那種你看他真的輕鬆就能夠駕馭某件事的人。或許他背後也做過一些努力跟練習，但同樣的時間，那人就是能表現得更好，那種好是你覺得永遠超越不了的好。

用現在的流行語稱叫「天賦型選手」，有些人展現出來的天賦，會讓你覺得他彷彿上輩子就開始練習了。

當孩子還小的時候，周圍的人總是會期待我們是某種天才，於是會讓小孩子去參加各種不同的潛能開發，從數學、語文、繪畫、音樂到體能，但當如果小孩子展現出興趣，可卻又不像是「天才等級」時，就又會擔心他活不下去而逼他放棄……或許大人也不知道天才是怎樣誕生的。

真正的天才當然很少，大多數都是某一方面稍微有那麼一點＂感覺＂而已，我會這個詞，是希望區分能力、才華、技能、環境和基因之間的差別，但暫且不細說，因此統稱＂感覺＂來替代。

你可能會發現到，自己對某些事比較有＂感覺＂，還不到才華的程度，也不算是基因（因為爸媽祖上都沒有），更還稱不上是技能，就是多那麼一點＂感覺＂而已，例如我以前就對於文字比較有＂感覺＂所以才會開始寫作，寫久了才成為技能，也會被誤認為是才華，但這初始只是一點＂感覺＂罷了。

那既然是感覺，就容易有錯覺，像我國中時，邊打電動邊聽歌，有次一聽到歌的前奏，我就能哼出後面的內容，當時我還以為自己對於音樂是有＂感覺＂的，後來知道這不過是種習慣記憶罷了。

又比如，有一次我在遊戲中，因為被人追殺，然後我很冷靜的做出了一串迅捷的反擊，以 1V4 的方式擊退對方，我姐當時在旁邊看得目瞪口呆，從此他就覺得我很有玩遊戲的天份。但其實那只是因為運氣好，因為我再也沒有重現過那樣的操作，而我姐也只是剛好看到我最幸運的那次。

那有沒有可能是我太過謙虛呢？其實我有天份的，只是我沒有磨練跟持續累積，才讓那天份隱沒了？

大學時，大家開始會打 LOL 的前身，叫 DotA 的對陣遊戲，我每天晚上也會跟大家一起開局，我摸索遊戲比較快，所以一開始我的實力大概在中上，靠著對遊戲機制的熟悉能夠打贏別人，但打了一個多月後，大家都熟了，而操作上別人也練起來了。

當然我還是很認真在玩與練，可是漸漸的，那些原本會輸我的人，在 1V1 中都開始贏我了。

有一個嘴比較賤的同學，常常都會用諂媚的口吻說話，在我一開始會贏他時，他還是聖哥聖哥的叫著，後來在對陣中我開始打輸他，一開始他還會說：「聖哥今天狀態不好喔。」、「聖哥不要讓我啦。」之類的，我沒有接話。

後來我們約 1V1，一開始他還假裝很怯懦的說：「聖哥不要電我啦。」但打了三場，我輸了三場，他的口吻也開始改變：「聖哥你還好吧～」、「聖哥這樣不行啦，你怎麼會出那個裝。」等等的，最後輸了後，他只說著：「承讓承讓。」然後眼神中帶一點不屑感（我自己覺得）

在那之後，我就再沒過 Dota 了，我就輸不起哼哼。

也證明了，我的感覺是錯的，我不是對遊戲有天份，我可能只是比較擅長快速理解而已。

我喜歡玩遊戲，不過越玩遊戲我就越知道，我只是喜歡，並沒有天份，對遊戲的感覺很一般，跟其他玩家差不多而已。

我可能讀文本速度比較快，所以能快一點理解遊戲內容跟邏輯，但等到別人理解後，我的優勢馬上衰退，就變成一般人而已，我手腳不算慢，但也沒到特別快，就只是剛好。

如同我之前說過的打麻將一樣，我出牌快、牌品好，但是我就是會一直輸，因為我牌技很爛，是隻大肥羊。

所以我現在也不打麻將了。

我很有自知之明的同時，我也在想，如果我拼命練習也贏不了的話，那我還要繼續堅持或是練習嗎？

你會嗎？

到我這年紀，我也算看過幾位真正的天才，他們有些在我的領域橫空飛過，有些則是蟄伏在職場之中，並不是每一位天才都喜愛享受掌聲跟目光的。

尤其是寫作與文字天才，我一眼就能辨識出，而與他們相比，我有自信自己是個專家，可我終究知道，我與他們的差距是 90 分與 100 分的距離，而這距離比 0-90 分還遠。

我知道自己這輩子都無法迄及那個領域，那我該放棄了嗎？

再講個老掉牙話題，前兩年還有人說，文藝是人類面對 AI 最後的防線，結果兩年過去防線就崩了。現在有人說品味是無可取代的，結果 AI+短影音證明沒有人在乎你的品味。AI 剛開始學寫作時，大家都認為 AI 寫很爛，正如一個對寫作有感覺的人剛開始寫一樣，那人跟 AI 同時開始學，誰會比較快呢？

會是人類嗎？

那我們該放棄了嗎？

玩遊戲時，如果輸了會很難過，贏了會很開心，所以我們會以為，玩遊戲就是要贏；

經營社群時，如果有流量會很開心，沒流量會很難過，所以我們會以為，發文就是要流量；

做任何事，有拿到錢會很開心，沒拿到錢會失落，所以我們會以為，有錢拿最重要。

而當發現在某領域，拼命練習也贏不過，跟人比不過，跟 AI 也比不過時，賺錢速度沒有別人快，產出效率沒有 AI 快，流量比拼也輸給自動化發文的時候，還要堅持嗎？

我不是為了輸錢才打麻將的，當我開始一直輸的時候，我就知道我不該再打了，於是我戒掉打麻將，也不再答應任何邀約，我知道打麻將本身還是有樂趣的，但我不想再承受那個結果了。

我也不是為了輸才玩遊戲的，當我開始一直輸時，我就不想玩了，雖然遊戲都還是很有趣，可是輸的感覺真的好差。

我也不是為了流量才寫文的，可是當沒有流量的時候，感覺還是很差，寫作本身還是很有趣，但當看到別人用 AI 相對輕鬆寫文還得到很多流量時，感覺真的很差。

感覺不好，跟最初的有點感覺，都只是感覺而已，也只是錯覺。

我拼命練習，還是得不到自己想要的感覺，我的多巴胺沒起作用，對比寫作過程那一點點的分泌，整天在網路上發搞笑文與 AI 文，看見大家瘋狂湧現的流量，更能刺激多巴胺。

這世界還有許多，我拼命練習也贏不了的事。

人終究會知道，人定不能勝天、勝機器、勝系統、勝因果。

只是早晚問題。

我出社會遇到的第一個天才，是我工作上的組長，他是我見到的手繪天才，能夠直接用筆畫出有陰影的龍柱和火車，在細膩度上是我所見之最。可是我知道他工作上似乎不快樂，常常會在社群上抱怨很多事，即使受公司的人仰賴，待遇卻不見起色。

我升為組長時，他升了課長，原本沒有這職位，但為了避免我們同級，因此多出了這個位置，希望讓他能感受好過些。

在我離職那天，我向他敬了一杯，敬這個一直在位置上努力的人，我比他晚進比他早走，因為我知道，那是我努力也贏不了的世界。

而他還在那裡拼命努力。

幾年後，我也聽說他離職了，跟著另外一位夥伴去遠方打拼，我總是想著可惜，沒機會祝福他，希望他在其他地方，能夠受到重用。

讓那些拼命練習，也有贏的機會。

我還有可以拼命練習的事，也開始看著許多拼命練習的人。

我不知道，該在前端，給予他們一些勸退，還是鼓勵。

那會是一雙將對方推向地獄，還是拉出苦海的手。

我還是不確定。

而能確定的事。

不論怎麼選，我們總會後悔。

當初要是再堅持一點／別那麼堅持。

就好了。

20260427 版本的林育聖

家裡是做生意的，小時候我跟過夜市擺攤，從躺著無意識一起去，到小小的手幫忙而無用的推著貨，我最期待的就是擺完貨之後，媽媽會給我跟姐姐一些零錢，十塊五十塊，讓我們先自己去逛一下。在那個還沒有 3C 可以帶娃的時代，我們都需要自己去找點樂趣。

我跟姐姐通常會拿著零錢，先跑去逛夜市一圈。夜市的特色在於雖然每次都差不多，但每次也都差很多。

隔壁上禮拜還是賣衣服的，這禮拜變成賣 CD 了；

對面賣褲子的阿姨今天沒來，是他那個愛抽煙的老公來，那今天的褲子都會有煙味了；

賣百香果綠、酸梅湯的奶奶最近身體好一點了，不再需要舀大桶要賣的飲料來潤喉了，但我還是不敢喝；

還有轉角賣炸螃蟹的大叔聽說被警察抓了，他兒子來接攤，整個攤位安靜了許多……

夜市每個攤位背後都有一部小說，還在寫著，結局在我們離開的那一夜，再沒有更新。

我跟姐姐逛了一圈後，通常不太會買吃的，因為媽媽常告誡我們夜市食物小孩子還撐不住，所以通常會在出門前把我們餵飽，我們只是去逛開心的而已，橘黃色的燈光代表熱鬧與活力，看著就會開心。

最終我們都還是會跑去電影院附屬的電動遊樂區，但不會玩，因為我們知道，小孩玩那些遊戲只是去送錢的而已，我們喜歡看別人玩。

偶爾會有很厲害的大哥哥，背後圍了四五個人，有穿汗衫的大叔、穿西裝的油頭跟一群比我們大一點的哥哥，當看到這樣的景象，就知道坐在那邊的人一定不簡單。

湊熱鬧這件事，大多數很無聊，但在電玩世界中，湊熱鬧一定有熱鬧，要嘛搞笑得厲害、要嘛強得可怕、最起碼，也是有錢到讓人羨慕。

而其中有錢到讓人羨慕的是最多人圍觀的，大家都想看有錢人怎麼揮霍。但其實在那年代，只要你把一千塊換成零錢，堆整疊在眼前，就會被大家圍觀了，因為周圍的小屁孩，大多只是五十一百塊的程度，你用 10 倍就夠輾壓了。

很偶爾時，我跟姐姐也會玩一下，我們喜歡玩戰鬥原始人，是一種長按攻擊鍵，手就會開始旋轉，最後丟出一個大斧頭，魔王是各種恐龍，我們總是玩到翼手龍那關就死完了。大多數時候我們不太玩，只去看別人玩，大概看了一小時左右，我們就會離開了。

回到攤位上後，就哪都不去，開始想辦法要幫忙，媽媽會叫我們看著攤位角邊，有沒有人偷拿沒付錢，那是他們的視線死角，於是我會死盯著兩邊角落，但由於我一下子無法顧及最左及最右邊，所以會裝忙似的左右來回奔跑，最後累到睡著，結束這一晚。

當時我還會期待真的有人偷拿，然後我就大喊：「有人偷拿不付錢！」讓大家去抓住這個小偷，我就可以向立大功那樣被爸媽誇獎。

但到我們不再擺夜市時，一次都沒有遇到，我至今還是不確定真的有人會偷拿嗎？

為了不讓我們在夜市亂買東西吃，有兩個我爸常會恐嚇我們的餐飲故事，一是東山鴨頭二是臭豆腐。兩個都我們說是放在廁所裡放到黑跟臭之後，再拿出來賣，我爸總會言之鑿鑿的說：「我親眼看過的。」這讓我好一陣子不敢吃這兩樣產品，直到高中跟同學吃臭豆腐時，他跟我說：「怎麼可能，我親戚就是賣臭豆腐的，明明就是工廠做的。」於是我開始放心的吃，但我沒有同學親戚是做東山鴨頭工廠的，因此我到現在還是不太吃東山鴨頭。

我覺得夜市的人都很善良，大家看到我都知道我是哪家的孩子，雖然有偷摸我臉的，但沒有對我不好或欺負我的。

有些人會給我吃的，有些人會送我衣服，還有些人會陪我玩，即使一個人在夜市裡走著，也不覺得有危險，那時候我連攤位上方擺什麼都看不到，但他們都看得到我。

可爸媽總跟我說，夜市的人很壞，所以不能跟別人說我們擺攤賺多少錢、也不能透露我們跟誰進貨、更不能直接轉介紹客戶給別人……隔壁賺了錢，你就虧了錢，客人在對面待久一點，就不會繞過來你這邊了。我們家生意今天好一點，你就要小心會不會有人偷拔你電源了。

我沒有自己擺過夜市，也沒有在那邊交到朋友或認識其他攤位，我開始自己做生意時，就是網路時代，認識的機會與交流，都是透網路先認識後，實體活動見面時，才有交流。

那時候我還會比較主動，如果有看到有趣的人，我會發訊息過去問他，想邀請對方吃飯，總覺得有些人值得一交。而後續也因為這樣的主動，我獲得很多機會，他們吃飯時會說出很多真心話，像是些平常網路上不會說的話。像是某某某欠他錢，卻表現得很有錢、某某生意很差，但卻總在炫耀自己商模……我聽到這些話時，既感謝他願意跟我分享，又害怕自己會不會也成為這樣話語中的角色之一。

我當時常常會問第一次見面吃飯的朋友說：「你覺得網路上看到跟現實看到我，印象有什麼不同嗎？」

「網路上看你比較冷靜，覺得可能很難聊，但發覺見面你蠻健談的。」

「網路上看你 I 感很重，可現實你其實很 E 耶。」

「之前看你東西感覺你會很兇，但其實你蠻溫柔的。」

當然這可能是因為我面對面問的關係，所以他們只能說點好話。如果別人問他們，可能會有不同的結果吧。

我很怕當個裡外不一致的人，也怕自己是心口不一的人。可是在我社會化的過程中，這卻是重要且必要的能力。因為禮貌與同理心，要學會把評價變成建議，才不會把白目當作是真誠。

可比起為對外表達，我更在意自己是否有足夠善良的堅持。這善良並不是為了讓別人好過點，純粹就是對自己的要求底限。

我國小時期撿到的錢，都是交給爸媽，我不知道他們拿去做什麼，但我覺得自己做得很好。高中時我有一次我撿到 100 塊紙鈔，我拿去警察局，他們請我拿去附近的捐款箱捐掉，讓我大驚失色，原來我撿到的錢可以拿去做累積自己陰德的善事嗎？我還曾經認為，撿到錢不還，是會被警察抓走的。

人們總喜歡說善良是選擇，好像那些不願善良的人是選擇作惡。後來我早知道，善良是一種能力、是數學，不會就是不會，給他一百次選擇機會，他依然會選擇說那個人的壞話、在網路上開小帳噁心別人、刺出那一刀以及捲款逃走……那就是當下他會做出最善良的選擇了。

善良是跟愛貓愛狗愛守宮一樣，不會在有人的地方才說他們好可愛，而是只要看到貓貓狗狗守宮就會忍不住想靠近、不會因為貓長得好愛狗很聽話守宮會對自己笑，才對他們好，而是即使牠們不太領情，也不會因此生氣或是傷害牠們，頂多就是保持距離各安天命罷了。

談善良會很多爭論與例外狀況，像是對壞人要善良嗎？如同醫生為什麼要救被警察開槍打傷的殺人犯？

對方先對我壞我還要善良嗎？例如對方先背叛我，所以我能用他隱私公審爆料他嗎？

對方不遵守約定我還要善良嗎？例如對方欠我錢、出軌、不發薪水，所以我可以揍他砍他造謠他嗎？

這些每個人都有自己的答案，也都可以吵，可也沒什麼必要吵，因為別人也不會改。

我見過各種善良的人，他們卻都犯過不一樣的法，有些被警察追、有些則直接被關過了……當我從爸媽口中聽到某個叔叔跑路時，我感到不可置信，我還想著那是個很溫和會陪我玩的叔叔。

我見過各種自稱善良的人，他們卻都做過不一樣傷害別人的事，有些害別人妻離子散、有些害別人憂鬱吃藥……當我看見他們做了那些事還自認為正義與良知時，我總感到灰心喪志，或許每個好事背後都有一道傷痕，每個好人背後都有一顆黑心。

在堅持善良的路上，總會踏死幾隻螞蟻，那是你看不見的傷害，也是你沒有想在意的情感。

我們都期待遇到善良的人，而不是堅持善良的人，因為善良的人不會因為有人在看而善良，他們本身就是那樣的人，不掛上任何評價，也依然會做一樣的事。

不論有沒有流量，都不會拿他人隱私來宣傳；

不論有沒有獎勵，都不會出賣他人來獲利；

不論有沒有讚賞，都不會說出別人的傷痛；

不論有沒有記錄，都會對他人伸出援手、微笑與扶持。

不論是否被傷害過，都會保持最大限度的信任，相信下一個人。

善良是能夠維持好自己原則的人。

與被不被看見無關。

那個對誰都很嚴格的老闆，是個善良的人，雖然很多他的員工會說他壞話，可他沒有說過別人的不好，而是用一樣的標準幫助大家成長；

那個對誰都微笑的人，不是個善良的人，雖然大家都覺得他人蠻好，可他總在 A 群說 B 人壞話，在 B 群說 A 人壞話，總是用不一樣的理由強調自己人很好；

那個很少發文的帳號，是個善良的人，雖然很多人覺得他很冷淡，可是他每次發文都很認真寫文章，用他所知所見與驗證，傳達知識幫助別人；

那個到處回文與別人互動的人，不是善良的人，雖然很多人都有跟他聊天，可是他每次說話都在暗指他人不好，陰奉陽違，不經意間就貶低他人……

即使在沒有社群網路的時代，這世界也依然有許多善良的人。

而那些只在有人看時才善良的存在。

才是善良最可怕的威脅。

才是讓醜化善良二字的惡人。

他們沒有犯法。

卻令人害怕。

20260420 版本的林育聖

現在跟別人約要去吃吃到飽餐廳，身邊人第一反應都是「蛤，我現在已經沒辦法吃了耶。」總是預設吃到飽不是吃到飽就好，而是要吃回本。

這類怕虧錢的心態，我總是不太理解。

小時候爸媽很少帶我去吃到飽，一部分是通常價位比較高，另一部分則是帶小孩去吃真的不划算。

有次出外旅遊，飯店的晚餐是吃到飽型態，媽媽只說：「這裡全都可以拿喔。」我覺得好新奇，每一個盤子上都有滿滿的牛排、蛋糕、螃蟹，鍋子裡的玉米濃湯有滿滿的玉米、火腿和肉眼可見的散蛋，另一邊則是蘋果汁、柳橙汁、芭樂汁、莓果汁，轉頭一看還有小美冰淇淋、杜老爺冰淇淋跟看不懂的英文字冰淇淋……讓小學生的我，真的有如進入糖果屋一般，還是七八九間大的糖果屋，興奮又不知從何下手。

我先逛完了一圈，以我自己的身高，看到的每個食物都要比我高上一些，我如同進到食物巨人之中，想偷挖他們的膝蓋跟腳掌一口就跑的小矮人。餐點盤後面還有戴著白色超高帽的廚師，我第一時間是懷疑裡面到底擺了甚麼？為什麼要那麼高？莫非是把湯匙放在裡頭？

巡禮完，我拿起比我臉還大的盤子，又化身成一名農夫，走進自家菜園來挑選今天要做哪一料理般，被我挑到的就是榮幸，畢竟在這裡等待這麼久，不被我吃也是浪費。盤子很大，但是能放的東西很少，因為我不喜歡不同的菜碰到彼此，所以它們之間都要有點距離，最後變成一大盤裡面只能放四個東西，還少少的。

第一次拿盤子回座位時，我爸看到就說：「吃這麼少？果然不能帶小孩吃吃到飽。」我聽完後很不服氣，於是吃完盤子上的東西後，又直接跑去找食物，再回來時，我拿了一碗擔仔麵跟肉燥飯，上面滿滿的肉燥。

我媽看到後，臉上表情變化兩色，還是微笑地說：「果然還是喜歡吃飯啊……」我當時聽不出這意思，只覺得「看我吃這麼多，很划算吧。」吃完後，我還喝了三杯果汁兩球冰淇淋，才飽到吃不下。

那是我印象中唯一一次的吃到飽，除了出去玩之外，很少特別跑去這類餐廳。

大學時期大家倒是很喜歡吃吃到飽餐廳，青春旺盛的食慾，吃到飽餐廳才能夠容得下這些成長。

第一次新生聚餐時，一群男大一進入到吃到飽餐廳，那氣勢宛如狼群入羊圈，又如色鬼上青樓，總覺得能在這待上三天兩夜，在吃睡之間輪迴就好。當時我們大家都不熟，但青春男的特色就是愛裝熟，稱兄道弟，於是最快方式就是開始打賭「我可以吃四塊牛排」、「那算啥這大小我能吃七塊！」、「這果汁大概不夠我喝」、「還有生魚片耶，這都我包了喔」、「蛋糕我先預訂嘿」，每個人誇下的海口都比鞋墊還多，彷彿吃得多是一種能力值，跟肌肉、分數一樣。

而我一坐下來，旁邊那個戴著眼鏡頭髮散亂的男同學，拿著一張紙與筆在計算，我看見上面寫著「牛排 40、豬排 35、咖啡 35、冰淇淋 40……」然後一邊碎唸「我最少要吃兩塊牛排……吃魚比較划算，吃兩塊就超過牛排了……然後冰淇淋要吃貴的牌子，如果吃不下了就塞蛋糕，三塊就夠了……」

那是我第一次看到把吃回本這麼具像化的存在。

當時我也跟著這樣的氣氛，吃超出我過往食量的存在，大概有 50% 左右，那是我人生中第一次吃兩塊炸豬排、三塊提拉米蘇跟四球草莓起司冰淇淋。我原本明明沒有那麼喜歡提拉米蘇的啊……

吃飽後的晚上，覺得好不舒服，肚子一大顆、反胃感、脹氣、碳暈……像個回阿嬤家喝醉酒的中年男老寶寶（當然這種感受是現在才理解，當年不知道碳暈也不知道中年何謂），記得那天晚上，宿舍室友們都喊著：「下次不要吃了，好不舒服喔。」

可是過了一兩個月，當問到聚餐要去吃吃到飽時，大家還是「走啊！」「這次我要吃垮那家店！」「我要吃十塊牛排」「我只想狂嗑冰淇淋」等等嘴砲賭約又出現了。大學男生真的是一嘴賭徒。

後來，我去吃吃到飽，真的就是「飽了就好」，頂多多來個兩球冰淇淋或多喝一杯咖啡，不以回本為目的，回歸餐廳的本質。

吃到飽總是有種跟餐廳博弈的感覺，很怕讓老闆賺錢，我至今還是不太喜歡這種對立感。我喜歡吃到飽的多樣化，而不是去賺錢的。

我在台北要租房子時，遇到某間套房，是屬於單一價位水電網路全包的。沒錯，連電都全包！沒有跳錶一度五塊六塊、也沒有額外金額加五百一千，且全包的價位也不算貴。

我第一次聽到時，想到是這樣付錢真方便，每月都是固定金額。後來我把這件事跟其他朋友分享，他們都是說：「哇這樣冷氣就可以不用關了耶。」還有另外個朋友還會說：「我每月都要吹爆！把房租賺回來一點。」

後來我沒有租那個房間，除了離辦公室比較遠之外，我擔心我也會受到那房間的影響，而忍不住成為想要「回本」的思維模式。

我那兩個朋友經濟狀況都不錯，就我所知收入都是九萬十萬以上，每年都出國玩兩三次，應該不是貧困思維才是。

但只要落到那個處境，彷彿都會忍不住想要「回本」深怕讓房東賺到了。

曾看過一個討論，是接案者提出的，說道：「上班就是吃到飽，老闆看你事情做完了，就會忍不住想塞事情給你，即使沒有效益，但就見不得你閒。接案後才知道，很多事其實可以不用作，也能賺到一樣的錢。」

然後另外一個討論說：「員工上班時間做其他事，該不該干涉呢？」

底下有人問：「他原本事情有做完了嗎？」

「雖然有，但他可以想新提案啊或幫其他同事。」

想當然爾的，這篇論點就是被罵爆了。

付了固定的錢，就想要回本，深怕虧了。可大多數時候，我們也不太能算出，到底怎樣是賺？價格是多少與賺多少？

算吃到飽該吃多少才會回本的同學，他的價格也沒有查過，更不是什麼成本價或市售價，只是他自己「印象中」的價格，全然沒有品質品項的差異。

老闆評估員工產出，通常也難以評斷，只是看到員工「目前有空」，就會想塞滿他，而不顧他可能只是工作空檔喘口氣而已。

我們總是很怕別人賺到錢，好像那些錢是從自己口袋裡掏出來的一樣。

以前玩遊戲時，如果打一隻怪，掉了寶物，旁邊的人就會跑過來喊「分」，如果你沒分他，他還會砍你。好像是你搶了他的錢一樣，以前我常不太懂這個心態，因此我只學會打到寶要低調。

現在只學會的社會生存法，就是「爽要低調爽、錢要小聲賺、恩愛不要閃、平日多哭窮、遇人就裝笨、長官說陪笑、沒事就裝忙。」

而有時候我在想，這樣算不算是一種謊。

還是為了生存沒關係的？

當大家都常自以為是喜歡說：要做利他的生意、有錢大家一起賺、我自己賺錢所以想讓你們也賺錢時。

骨子底害怕的，卻總是別人真的有在賺錢。

而自己，卻只能計算，那回本的瞬間，什麼時候到來？

20260413 版本的林育聖

幾年前，我稍有點名聲時，寫文章時會盡量去除「我」字，因為當時看到一篇文章說：「寫文要對你的受眾說，尤其社群時代，人們在乎的都是自己，你寫我，別人就覺得跟他沒關係，容易滑過。」

又看到另一篇文章說：「教授教導說寫文不要寫「我」的想法、「我」的觀察，那顯得太過主觀又傲慢，為什麼以前人會寫「筆者」或「研究者」作為第三方表達，就是為了提醒自己，要去除主觀性，以免落入偏誤之中。」

於是我開始有意識的去除我，都寫「你」或另外取名，即使說到自己，我也是用代稱居多，例如「闆闆」，這是多年過去，我依然覺得這稱呼很可愛又喜歡，但當被別人說裝可愛時，也有點彆扭，畢竟已經過了年輕老闆的身份了。

也常用「我們」來強調是一個群體或是背後有其他人，做為非我個人意識的表達。

還有很多，我寫這篇文時回去翻了自己以前的文章，發現我自己的小心思，覺得很好笑。

如今我的一篇文章中，有幾十個甚至到百個「我」字，通篇都在講我自己、我思我想我視我智，有時候用太多「我」時，我還會想說避一下開頭好了，不然連續三四個開頭都是我，我自己看都有點煩了。

這也源自於之前看到一篇文章說：「我寫作時，都會用「筆者」代稱，某次我的指導教授問：『這筆者是誰？』，我回說：『是我』

『那怎麼不寫你就好？』

－『因為……這樣感覺比較客觀。』

『但內容是不是你寫的？推導是不是你想的？這篇文是不是你想說的？』

－『是……但也有其他人的想法。』

『那是不是你做最終決定與思考後寫下的？這篇文如果有問題，是不是要找你？』

－『……是。』

『那你就該寫「我」，勇敢表達你的想法，為你自己的言論負責。』

從那之後，我就不再用代稱了。」

看到這篇文後，我也深有所感，於是又開始寫「我」了，而且一寫一發不可收拾，用「我」來講話，寫得好爽、好順、好快哈哈哈，推薦給你。

我為我的文字與言論負責，我寫我想說的內容，當然我也會思考你會想看到什麼，畢竟收信的是你，我不是單純自言自語的記錄而已，我想跟你說話、跟你溝通、跟你討論與分享，我想讓你看到我的世界，同時也藉由我的主動分享，希望你也能夠跟我分享。

去年我講到關於 AI 主題時，有信友跟我說他也一樣焦慮，今年再說到類似主題時，他也跟我更新他工作近況，這樣的連結我很喜歡，讓我知道另外一條時間線，還有人在走。

我分享貓的故事給你，我會想看到你也回我一隻貓，或是好幾隻貓，又或是誇好可愛；

我分享我瘦的故事給你，我會想看到你也健康，又或是你覺得好佩服讓我有優越感，又或是有一點自省的羞愧也很讚。

我分享一些哀傷故事給你，我會想看到你安慰我，又或是有共鳴的也跟我分享，又或者單純的想逗我開心……

我只是願意當主動先開啟話題那一個，然後等待你的回應而已。

寫了很多個「我」的開頭，當然是希望被注視到我，而這個「我」是我的本體意識與主動行為。

不是流量、搜尋、關鍵字與追蹤訂閱數。

我不是為了那些才寫文，而是為了讓你看見「我」才寫文。

以前也曾提過，我常常會回去看我自己寫的東西，更遠的包括無名小站時期的內容，我自己有保存起來，看看當時的價值觀與現在有什麼變化。

前一陣子還翻到我為初戀寫的小說故事「為愛瘋狂」，我的大學好朋友還幫我印出來成一本實體小說，翻看過往時，不僅覺得當時的我很有趣，還覺得寫下這個故事的我很細膩。

故事發生在高中時期，寫下故事是在大學末期，而再看到的我是中年時期。三個時期的我交會在一起，彷彿在看歷史文件一樣，而自己正是那個人物，現在的我會為裡面的人捉急，同時也會有點埋怨寫下這故事的人怎麼沒寫到另外一個重點……這正是回望過往自己寫作內容的樂趣。

我自己寫的東西，大概記得 6-7 成左右，我幫客戶寫的東西，大概記得 3-4 成，不過有些案子只剩下 1-2 成，有時候要回去翻才能夠想起：原來我有寫過這樣的東西啊……

不過並非是因為苦痛或負面，那類的可能還會記更深刻點，反而是因為案件相對簡單或快速完成的案子，也會忘得很快。

用力越深，記得越久。不論那個力是正面還是負面，總是抓痕。

那不是我選擇性的記憶，而是我無法忘記的軌跡。

說回來，我們還是要談一下「不是而是」，而我前面用了幾次「不是而是」，因為我以前寫文案或寫文時，偶爾也會用一些「不是而是」，那不是我刻意做的，而是剛好那樣寫比較符合當下情境。

如果你有發現這很刻意，那很正常；如果你沒發現，那也是對的，一個技巧被發現就不是技巧，而是拙劣的小聰明。

我有意識的用這個句型，而且我確定我沒有因為最近看了太多 AI 文所以被影響，我完全可以透過另外的方式去改掉這描述，只是在我有限的時間與選擇中，如果沒有更好的表達，那我還是會用「不是而是」，如同我在以前的文案中，對於某些「被既定印象捆綁」的產品，我們想要表現出顛覆感與重新定義時，就會使用「不是而是」的句型。

例如「這不是一瓶水，而是你今天的活力來源」

「這不是一份工作，而是維持你尊嚴的底限。」

「這不是一個故事，而是明天你我都可能發生的事。」

類似這樣的語法，過往大家也都會用，更可說這是一種技法，因為還是有其他表現手法。只是每一種手法都有其最適用的場合，而每一個人也都會有自己習慣的手法。

對我而言，我沒有特別習慣「不是而是」的手法，而早期的語言模型也沒有特別常用這個手法，如同更早期的新聞標題也沒有特別常用殺人標題法或稱斷章取義法。

可是漸漸的，數據化行銷告訴我們，成功經驗要複製、好用的方法要多用、有套路就是要狂套用，所以大家都會去看數據來決定這方法好用，恰恰好這幾種方式，在數據化表現是好的，也讓人產生錯覺：這方法就是人們喜歡的最終型態！

於是一般人都學了，AI 也學了，大家看了更多這樣的用法，就也習慣了這世界是這樣的表達方式了。不是這個方式好用，而是我們也不會其他表達方式了。

我近一年的信件與文章，有自覺的捨棄掉「不是而是」的語法，一是我怕新朋友以為我是 AI，這種避嫌的困擾讓我覺得有點委屈又哀傷，但不得不避，二是我不喜歡俗套的表達手法，當一個手法被大眾所熟知而且常用後，我就會捨棄，這是我的個人創作自命清高的部分。

曾經在某次演講，我分享過一個技巧：「你知道嗎，如果要讓人看完你的內容，你只要在開頭說：你知道嗎……」在那之後，我自己就沒有再用過這個技巧，而後當然也有不少人曾經使用過相關技巧，我不會認為都是我的影響，只是我不喜歡那些已經被熟絡使用的方式，除非有人特別要求。

我追求的是「我會，但我可以選擇要或不要。」的狀態，所以我喜歡學新東西，但不一定會用。

有句老話是：流氓會武術，誰也擋不住。

以前我曾寫在文案師教學中，講解關於文字的威力與能力，因此要慎用，我把一些很強大的方法和招式封印在某些文庫裡，當時我想著就是這一句話。如果我教給了一位心術不正的人，那他出去害人怎辦？

如今，AI 正是解放大家的創作與發表慾，大家都會武術了，誰是流氓也看不出來了。反正人人有功練，全民皆修仙，是邪修還是正派，時代會給予答案。

對於那些「不是而是」的人，我覺得他們很棒，願意嘗試用文字表達自己想法，那已是答案。

對於那些習慣「不是而是」的人，我覺得他們很可惜，末日時代只有泡麵可以吃，忘卻曾經這片山海有珍味，那已是歷史。

對於那些不察「不是而是」的人，我覺得他們很辛苦，總在被定義與推翻定義，翻轉意識與認知中持續被沖刷，茫然的看見流量洗過自身，那已是終焉。

我無法揣測每一個使用「不是而是」的人的姿態與心態，只是他們不是在為自己寫作，而是被誘導寫出，那一個個自己都不認識的字句。

那些形容詞、那些動詞、那些名詞與描述，在發出過後，我敢保證，哪天回流到他自己身上時，他還會點讚，而忘記那是他寫過的內容。

我不斷回望過去自己所寫的文章，無關回憶與教訓，就是覺得真好看，這是別人寫的也好看，更何況是自己寫的，那青春故事與深刻用字，我都記得一半，剩下一半再次回味依然有滋味。

時代在往前進，或許哪一天，人們也會發現比殺人標題好更好的下標方式，例如他 28 歲，已經靠 AI 賺進 200 萬美金……

之後人們也會發現比起用「不是而是」，用「其實是」會更好，又或是用「你沒發現的是」也很不錯，再後來，這些方法都被常用後，我們才會發現，不是句型問題，而是太多內容的問題。

我們不再會為錯過某一部電影、文章、音樂、信件而感到失望或難過，反正總有下一個刺激。

也不再期待下一次、下個月、下一年會出現的內容，反而現在就已經有夠多了樂趣了。

我們終於活在當下，了吧。

也終於知道，

原來看起來像流氓的，不是自由奔放讓 AI 解放表達慾的他們。

而是在意這些細節與一直寫文檢討的我們。

我們才是少數。

20260406 版本的育聖

PS：今早沒按到送出，所以今天信晚到了點，你還有在等嗎？

國中時我很喜歡玩線上遊戲天堂，我還在裡面交到第一個名義上的女朋友，不過後來發現好像是假的...…後來我也第一次在遊戲裡當女生，還認了一個老公，不過我沒讓他知道我是真假，某一天就換伺服器消失了。

在天堂的回憶很多，也包括我第一次見網友、早起五點起來玩、賣天幣賺錢、第一次被騙錢、到網咖去玩與被盜帳號等，可以說玩線上遊戲該有的經歷都算有了……只可惜沒實現階級翻轉，不曾當過城主之類的存在。

某一次我在練功，發覺有個女妖精跑來跟我一起打怪，以前線上遊戲都還算蠻有道德感的，會有不搶怪、不偷撿的之類的約束，算是把現實中的道德規範帶進遊戲裡。而那個女妖精很奇怪，總是打我打過的怪，這種情況下可能會造成我的寶物會掉一部分到他身上。我就嘗試跟他打招呼，說了聲：「嗨，要一起練嗎？」

秉持著多一敵人不如多一隊友，我嘗試拋出善意。但對方沒有回應，依然搶我的怪。

這時我就說：「勿」、「別搶」、「不組隊就走」等之類的話，但都沒得到對方回應，於是我也開始搶他的怪，而他也沒有任何反應，就這樣在互搶情況下，大概 30 分鐘左右，有一批怪物跑出來，我就引過去給他，讓他被一群怪追，最後他被圍毆，閃了幾下紅水橙水後就飛走了。

當時我沒有太在意，再打幾隻怪後就也飛回家補給。

過了兩天，我看論壇有人分享他遇到的怪事，也是搶怪、不說話等狀況。底下就有人留言說那是「外掛」啦。我第一次聽到外掛這個詞，於是去搜尋了一下，發現真的有不少外掛的資訊，而且還有付費的。

：自動練功、打怪、喝水、巡路、加速。

：全自動練功（肥師可用）、招喚、解散、打肥自飛、喝水、可限水、自動賣垃圾。

逛了一輪後，我覺得天啊，好方便喔，可是這樣人要玩甚麼呢？

過一兩禮拜，我跟朋友到網咖去玩的時候，發覺網咖裡有內建外掛，可自動喝水找怪還可以加速，由於其他外掛都需要錢，這個居然不用錢可以用，於是我就想試看看。

打開後發覺真的很方便耶，只要到打怪區域後，按開啟就會自己動，我都不用動耶。然後我就去拿漫畫，在位子上看漫畫，偶爾抬頭看一下狀況就好。

當我看完第三本漫畫時，我起身要去拿新漫畫時，我就覺得奇怪：我是來幹嘛的呢？我幹嘛付網咖錢來看漫畫？我要看漫畫我去漫畫店就好了啊，還比較便宜。

於是我就開始手動自己操作，認為這樣才能享受遊戲的樂趣。

後來我發現在遊戲裡遇到的人也越來越冷淡，都不怎麼說話，判斷應該是外掛的關係，原本十個人中只會遇到一兩個外掛，一個月後十個人中只會遇到一兩個真人。

有些人會抱怨外掛不公平，要官方處理，或是號召人去團殺外掛，只要說話十秒不回就砍他。我則是覺得算了，我自己玩得開心比較重要，只要外掛不搶我的怪就算了。

再後來，一百個人中，只會遇到一兩個真人，我突然就覺得不好玩了。我也不知道玩線上遊戲都是機器人，那還算什麼＂線上＂遊戲，跟玩單機遊戲有什麼差。於是就退遊了，從發現外掛到不玩，大概三個多月左右。

雖然有點早，但我現在已經開始有厭倦寫作的跡象了。

當打開臉書，想寫點略長一點的讀書心得（過去我的略長約為超過 1000 字，如今大概是超過 600 字），但寫了開頭之後，就突然湧上一股煩躁感，覺得現在誰要看書呢、長文的話 AI 寫得更完整吧……然後就覺得刪掉算了。

打開網站，想更新點新教學文章，光打下標題，覺得不夠好時，就發給 AI 給我點建議，然後 AI 把後面結構和內容都列出來了……然後我就不想寫了。

我看見許多原本不太有在寫作的人，開始頻繁的發出長文；

我發現一些曾說自己喜歡寫作的人，開始建立自動發文；

我發覺某些帳號發出去的內容，連本人都沒有再看過。

社群上的文章內容，比過去要多上好多，流暢度與完整度也比以前要多；現在經營電子報的人也越來越多，甚至自動化經營的情況下，發報頻率與完整度都要更好。

這世界大家寫作的基礎水準都上升到一定程度，已經不太會看到破碎難以閱讀又或是不知所云說故事的文章了。

太好了吧。

原本這一切應該要感到開心與愉悅的，畢竟我也算是推廣寫作的教學者，看到大家對於寫作如此看重，努力產出作品應該感到開心。

但我卻感到好累，累到覺得「寫好多文字」這件事，似乎缺少樂趣了。

會有人看嗎？還是會被拿去給 AI 總結成一句話重點？

會有人欣賞嗎？還是只會被拿去訓練成另外一個模板？

過去社群曾有個討論話題是「如果出國沒有拍照沒有錄影沒有打卡，那還算是出過國嗎？」這聽起來很不可思議的討論，背後卻是失去體驗感的開始。

我們總說個人體驗最重要，包含寫作是我的體驗。但創作的體驗，不是自娛而已，還包括娛人。

我不想寫東西給 AI 看，我也無法分辨誰用 AI 在看我的東西。我想分享的對象越來越少了，我想說話的人，也越來越不清楚了。

寫作的樂趣，漸漸成為了一種封鎖自我的作法，彷彿越寫就越狹窄，一種只有我在用手寫，寫好慢、好少人看，還不如 AI 各種爆文與大量測試的成果。

越來越稀薄的樂趣如同巷口老舊而手藝開始退步的麵攤，唯一能支撐繼續前往的，大概就是種習慣和懶得走更遠的惰性。

天堂在前一陣子出了復古版，我身邊一些老朋友還有回去玩，但沒過兩個禮拜，就紛紛退坑，因為滿坑滿谷的機器人。

現在外掛比當年要聰明多了，除了自動練功喝水外，還會自動聊天呢，可能還有其他自動的地方我不知道，不過肯定讓遊戲內更加豐富，不會如當年都是機器人後變死城一樣的存在。

但我們是想跟那些機器人玩，才玩線上遊戲的嗎？我們是想看 AI 自動想主題、自動想故事、自動找爆文，才上社群的嗎？

雪山醬板鴨很好笑、夜視動物報恩很獵奇、切火焰蘋果很酷炫……這些都有流量沒錯，那流量又帶來了什麼呢？開 AI 課收費的案例還是嘲笑那些還在「認真耗費時間手作跟不上時代的人」的素材呢？

我知道，已經有無數人會提醒或分享，說即使 AI 怎樣怎樣，回過頭來品味、思考、體驗等等還是最重要的，可是當一個遊戲都是機器人在裡面，那些不可計數的回憶、興奮與激動，都成為了過去，而無法再創造未來同樣的感受。

當網路世界被那些內容佔據後，曾經我們在上面創造的故事、同理、憤怒與喜悅，也都無法再造，那些自動發文的內容與故事，也都點讚跟分享，而沒有人想討論。像是巨大的公布欄，比起過去的炫耀生活，現在更是在測試人們的耐性。

看誰先對這些感到厭倦，而又有誰還孜孜不倦，仍願意留下來貢獻流量與機器人成效。

天堂復刻版上線後，曾經的玩家也都紛紛跑回去玩，從當年的國中生如我，差不多也都是四五十歲的中年人了，大家都有點經濟實力，所以天幣vs現金一度是 50:1 的程度，就朋友說法，努力打一天大概可以賺 4~5000 塊左右，如果有打到寶還可能賺破萬，覺得比上班還賺，現在大約是 350:1 的程度，然後開始有洗錢、工作室佔領等種種傳聞出現。

當然還是有真人在玩，大家玩的是回憶與故事；還是有真人在寫在分享生活，分享的是老朋友與習慣。那些人類世界累積幾十年的軌跡，不會在兩三年就馬上被沖淡的。

只是再兩三年，就不確定了。

但可以肯定的是，內容會越來越多，自己寫作的會越來越少。

流量會越來越穩定獲得，看見的人會越來越少。

每個人看的時間越來越多，記得的東西會越來越少。

討論的事會越來越多，相信的會越來越少。

自動的東西越來越多，我們學會的卻越來越少。

AI 將越來越強大。

人類的日子卻越來越無趣。

20260330 版本的林育聖

上禮拜去錄一個老朋友的 Podcast，聊了許多過往，當他提起時，我才想起：「啊，原來還有這一段啊。」我這十年來的記憶，被切割成三段：負能量時期、文案教學時期與 AI 時期，分別是三年、五年與後面這兩年。

最難記得的，是中間那五年，明明經歷最長做的事最多，但我卻記得最少，可能那時候遇到的人太多，我反而都忘記自己在做什麼了。

在細數過往時，老朋友說了句：「好懷念那時期啊。」可就我所知，他現在的事業應該比當時要好，可他卻懷念那時候辛苦的階段，我不確定是因為那時期是我們最努力的時期，還是網路社群相對單純的時期。

而當我回望過去，我懷念的是有某些立場的自己，覺得那時候的立場單純又直接，還堅信著。

有三個立場的轉變，是特別值得拿出來說的，關於商業受眾、文案創作與情感管理。

我很少哭，除了打哈欠流的眼淚，在我三十歲前沒有任何印象我哭過。當然如果有其他朋友看過我哭，可以打臉我沒關係，就是我自己選擇性記憶而已。

可在我 35 歲之後，我常常哭，尤其是這兩年，幾乎一兩禮拜就會哭一次，一個月就有一次大哭，哭出聲的那種。

「哭」大概是人類情感中最有歧義的表達方式，每個人對「哭」這個動作都抱有不同的詮釋。

而過去的我，是認為我不需要用「哭」來表達感受，看到別人「哭」我也會去思考對方對這動作的詮釋到底是什麼？會不會是我誤會了，但又不好意思直接問對方。這個動作充滿著誤解，於是我不喜歡用。

可是這一兩年來，「哭」卻成了我很常表達情感的做法，這對我而言，代表了三件事：

• 我懷念某些無法回去的事物

• 我受到某些溫情對待時所表達的感謝

• 我糾葛於複雜的情緒而沒有出口時

簡化來說應該是回憶、感動與惆悵，不過我還是希望用長句子表達，畢竟情感沒那麼單純。

順道一提，雖然我平常說話簡化會講情緒價值，但在寫作文字表達時，我不太會用這個詞語，因為我寫字就是為了細化情感，我認為過於簡化的字眼都是思考上的怠惰，分享給有在寫作的你。

「哭」的動作，大多發生在夜深時分，少數會在他人面前，如看劇、聽聞故事的當下等，而我不再掩飾這動作，也不會覺得「一個中年男子在別人面前落淚」會是一件不可展現的事。

套個流行語，就是我擺脫「眼淚羞恥」這件事。

那是我的自然、也是自信，我能夠真切的用眼淚表達情感，如發自內心的笑一樣，如果現在「發自內心的笑」是少見的，那「忍不住而哭」就該是熱絡的。

我在早期寫文案教學文章中，曾有意為之一件事，後來還成為被一些前輩拿出來指責的地方，如今好幾年過去，我想這件事也可以坦白說出來。

就是我在「混淆文案的邊界」，把文案與文章、寫作、文學、創作等做法混在一起，用的方式比較細膩但不複雜，只有相關的專業人士才可能會看得出來，就是在教學文中，把這些方法放進去一起講，例如在教文案思考中，放進寫文章的技巧，讓這兩者混在一起。

如果你看到上面這一段，覺得沒差的話，不是因為你不是專業人士，而是這件事的混雜並沒有那麼嚴重，如同我在中式炒飯裡面加起司就稱為 Pizza 炒飯口味一樣，早期經典案例應該是夏威夷 Pizza 般的混雜，對於大多數人來說並沒有差別。

那嚴重的是什麼？嚴重的是我明知沒有 Pizza 炒飯，卻說得好像 Pizza 炒飯很經典，明知夏威夷人不這樣吃 Pizza，卻取名為夏威夷 Pizza……說起來是件小事，但又好像是大事。

而當初這樣做的目的，是為了擴大受眾與創造內容豐富度，我知道自己在做什麼，有時候在寫文章也帶點小心眼在裡頭。

過去這部分意圖，一直潛藏在我的內容之中，我想要讓更多人知道文案的樂趣，讓非文案受眾的人，也能夠感受到文案的泛用和意義。但同時，我也有小小的擔憂，對於把寫作技能用在商業上這些事，或許對有些人來說會不自在。

現在隨著金句化文案式微與短影音傳播的盛行，加上變現價值觀成為顯學後，我的那點意圖，不僅微不足道外，反而還成為一種應該化的做法。

如同過往我教學時會勸標題盡量不要用＂這方法＂、＂這招＂、＂這人＂等的隱藏主詞的作法，但如今卻成為一種吸睛當道的技法。

看到這樣的發展，對於當初的我來說，或許更像是一種新嘗試，在各個邊界中探索共通的部分，混淆其分類的邊界，做到跨領域的應用。

於是我不再堅持這些意圖分野，也不做簡化，如同現在要去定義短文是多少字、長文是多少字這種事情，非我一人之言，而是受眾到底能看想看願意看多少字。

文案創作最終，還是服務市場為大。

受眾我最後才談，因為這部分是關於我對於世界的想像，從根本性上的轉變。

在某個玄學預測中，我的壽命只剩下 1/3，而我對這世界的想像，也是在那之後才開始產生改變。本來覺得有點太晚，但似乎又還算剛剛好。畢竟如果太早，我可能不信；再更晚一點，我可能來不及。

那個改變，就是認知到萬物有期限。(這在之後會單獨有期長篇來寫，這裡挖個坑以後填)

從最基本的食物、用品、壽命，到看似沒有的文化、真愛、知識或是各類形而上的理解。

在商業受眾上，首先要理解萬物有期限，才能夠理解保鮮期與衰退期的影響與調整。

而我到很晚才真的體悟到這件事，當然是因為我自己生命中的轉變：如果人與人之間感情都有期限，那我們對於一個受眾溝通的策略當然也有期限。

初看可能會覺得這是行銷漏斗的概念，但漏斗更像是一種行為與認知的流程化理解。

再看可能會想到這是顧客生命週期或是受眾老化的理論，可是又不夠精確到我想表達的期限意義「過期無法再使用」的意思。

有些人，過了就是過了，不會再回來的，如同你退訂的頻道、電子報，99% 都不會再訂回去，你對一個人的印象確認後，99% 都不會再改變，這 99% 不是數據，而是形容一種絕望但理解情緒。

感情上有句話說：好的前任應該像死人。

商業上則是喜歡去撈舊客出來，嘗試再喚醒他們對於品牌曾經的喜好。觀念沒有不對，但做法顯然需要好好調整。

能夠讓前任注意到你，不是你再寫封信給他說「你們曾經有多好，你改進了許多，請注意我現在的新表現，再給我次機會」這樣。

正確做法是，換個身體跟長相，然後用同一套方法，讓他感覺愛上新的人。

老方法總是好用，只是要換個人用。

以現在廣告迭代速度，你不可能三個月才換一個策略，一個月才換一個廣告打法。但要快速產出新的策略與打法，又不切實際，因此最好的方法，就是輪替。

準備六個策略，25 個打法，每週更換、半年輪替一次。

老哏老方法好用，只要換個人用，就是新哏新方法。

過去我總想著要全新創意，直到我在某天脆上看到有人在發我的負能量時期哏，獲得大量迴響，我才理解到自己真的錯了。

我怕同一群人看我會膩，總想要保持他們的新鮮度與感受，想在他們眼中維持一樣的形象，才發現，這件事本身就不切實際。

萬物有期限，非你努力保鮮就能延長，三年期限就是三年，放在冰箱三年你也不該吃，否則阿嬤的冰箱為什麼會成為未知菌種試煉場，就是我們總想超越期限的捆綁。

我曾自豪自己寫電子報五年、寫作二十年，但這樣的時長本身就是失敗的原因之一。

我曾以為是否因我是衰退的技藝或是鈍化的網感，但發覺其他新興矚目的成功本身就是成功條件之一。

多少人希望擁有時光列車回到過去，但或許真有人穿越時空，或我們每個人都穿越了時空。

只是沒帶回記憶，因此還是會走一樣的路。

萬物有期限，立場也有。

初心也有，創作也有，愛也有。

我只希望 AI 再更進步一點。

能有個期限通知。

讓來臨那一天，自動幫我多準備點衛生紙。

接住那些眼淚。

20260323 版本的林育聖

這禮拜待在台北時間是三天兩夜，時間漸漸拉長了，我每次到台北的住所就會帶一點東西過來。這次我行李箱塞了一個 24 吋螢幕，因為沒有雙螢幕我工作效率直接砍爛只剩下 30% 不到。

結果因為要放螢幕的關係，我就沒辦法帶比較多的衣服，心裡想著應該還好吧，不是都回暖了嗎？

結果當天晚上直接台北直接剩下十度，我只好把帶來的兩件發熱衣都穿著睡覺，隔天再把兩件裡外交換再穿一次。幸好沒冷到感冒，鼻涕只是意思出來告誡我一下，永遠別小看夜晚的台北。

這幾天，身邊朋友與工作夥伴，都會問我：「你搬來台北的喔。」、「你在台北找到住家了嗎？」

我都會回：「我有找到住的地方了。」

一個小細節，就是我很少稱呼其他地方為家。

「家」這個名詞，對我而言有一點神聖，但不是一開始就這樣的。

我從小都住在台中，有記憶的搬家只有一次，在我國中時期發生，爾後就再也沒有搬過家，直到我大學到高雄讀書，我才有另外安置的住所。

到高雄讀書半年後，第一次遇到寒假加上過年回家，在台中開心被餵得白胖圓滾，鄰近開學時，我收拾行李時，我媽問我要不要再帶些生活用品。

我隨口說了句：「不用啦，我家裡都有。」

我媽隨後聲音低沉的說：「什麼家，那是高雄宿舍。」

我爸在旁邊聽到了，補了句說：「有家人的地方，才是家。」

在我的印象裡，爸媽平常都是很喜歡反駁對方的，就算對方說的是對的，也不會有附和的答腔話語，那是我第一次聽到他們這樣一搭一唱的對家有這樣明確的定義與共識。

於是我記了下來，從那之後，我就不再說台中家以外的地方為「家」。

幾十年後，我第一次買房子，覺得很開心也很興奮，剛搬過去的第一天，我就說：「我終於有自己的家了。」那是與父母區隔開的家，也是我有自己選擇家人的家。

當我第一次回爸媽家吃飯，結束後要離開，我說：「那我先回家囉。」

我記得當時媽媽的表情，如同站在月台要送我遠行一般，手裡拿著水果跟餅乾，塞到我手上，張口想說點什麼，卻只是拍了我的手臂說：「路上小心嘿。」

是啊，孩子自己買了屋子，有了自己選擇的家人，那的確是「他的家」了。

但同時，這裡也是他「家」，有兩個家是很正常的，只是需要習慣而已。

後來好幾年，我都有自己的家，只要是我家人還在，就是我家。

我很喜歡宅在家，比起外出旅遊，我總是希望能跟家人待在家裡，看電影追劇、打電動、睡覺發懶都好，在家的舒適度遠比外出，因為那是家人，即使是日復一日相同的回憶，但加深的是彼此對家的體驗和依賴。

同一個旅遊地點，去過一次，我就會覺得差不多了，當然那是完全偏見的旅遊印象，對於一些喜歡深度旅遊的人來說，肯定會不服。只是我很難再找到理由，再去那個地方第二次或三次，除非真的有人帶領我深入。

而回家，總是我最期待的事，可以看見同一個人、同一個空間與味道，安心與舒適感讓人放鬆。

比起新鮮感，我總是喜歡熟悉感的。

創業後，我在辦公室的時間比待在家裡多了一些，時常家裡變成是睡覺小憩的地方，而辦公室隨著人變多，我與工作夥伴相處時間也變更長。

曾有人說「要好好尋找辦公室同事，因為一天中他跟你相處的時候，其實比家人還久。」這話不假，同事一天相處 8-10 小時，家人除去睡覺時間只剩下 4-6 小時，可我會努力延長這 4-6 小時，躺在床上不肯睡，一直說話，直到昏迷。

但對辦公室的熟悉和依賴，讓我開始有一點家的感覺。有好幾次我出差講課一整天，結束後我脫口而出說：「呼，終於可以回家了。」而那個回家是回辦公室而已，針對這樣的說法，同事沒有特別發現什麼，但當我自己說出口時，我感到有一點罪惡。

我居然把辦公室稱為家，那豈不是代表著我把同事當家人嗎？這太壞了吧。常說把員工稱為家人的老闆，就是準備 PUA 人家的開始了。

於是我小心的改掉這個稱呼，在每次要回辦公室時，我都會改說：「終於可以回台中了」、「可以回辦公室了」、「可以回去了。」等方式。

這些稱謂細節很小事，卻是我覺察的關鍵。

我的家人不多，所以我的家不多；

有些人相處久了，信任如家人，但不代表對方願意當我的家人；

血緣是家人一種，但不是只有血緣是家人，自己想要的選擇，才是家人，才有家；

我從小很喜歡待在家裡，我當時不會特別渴望家的感覺，只覺得這是正常應該的生活。

長大後我開始到處工作認識許多人，待在家的時間變少了，我開始渴望，想在更多地方創造如家的舒適感。

小學時，因為我爸媽常常在外做生意，所以我是個鑰匙兒童，常常回到家是自己一個人回到家，面對空盪漆黑的屋子，開鎖進屋，打開燈光，然後到冰箱找食物。

我會把握那一小段時間，只有自己在家，可以盡情玩耍的時刻。我會從櫥櫃裡拿出紅白機，雀躍的組裝好後，興奮的挑選遊戲卡帶，彷彿今日要選擇吃哪道菜一般，然後拿起來吹一吹，插下，開始奮戰一命又一命。

再長大一點，有了電腦後，有了李逍遙與趙靈兒（仙劍奇俠傳）、何然與江如紅（軒轅劍２）等人的陪伴，我會一遍遍打開那些故事，破關後再重玩，彷彿那一段時間，自己就是他們的成員之一，也會仙術劍術妖術與道法，和山海妖精征戰天地。

當時最喜歡的遊戲，是戰棋類遊戲的《精靈物語》，我破關大概幾十次以上，也是至今我喜歡玩戰棋類遊戲的回憶，雖然節奏上相對其他遊戲來說很慢，但是那種慢慢排兵部陣的感覺，卻是我每天最期待且興奮的世外時光。

我從沒有覺得自己當鑰匙兒童有什麼特別，反而是某一次，當老師聽到我是鑰匙兒童時，脫口說出一句「好可憐喔，育聖你一定很孤單吧。」在那之後我才發現，原來回家沒人這件事，是可憐的？

我獨自在家的時光，沒有感受到寂寞、孤單或創傷，我認為這樣很自在，也不覺得有什麼「把孩子自己放在家好過份」的背離感，因為那時候我知道，父母晚一點就會回來，他們會帶著聲音跟點心，也帶著他們成功賺到錢的喜悅回家。

我以為大家的家人都有各自的事要努力，所以只是早晚問題而已。姊姊比我大四歲，所以他總是晚我一兩小時後回家。反而爸媽如果是先在家，通常就會有客人一起在家泡茶，那家裡就會很吵，甚至會有菸臭味，我還不太喜歡他們比我先在家呢。

只有我自己一人先回家，開啟我的小天地，那才是最棒的順序。

有一次，放學時下大雨，我爸媽本就不可能會來接我的，而我也習慣了，原本想等到雨小一點後快跑回家，但是前幾天買了新遊戲，所以我迫不及待想回家玩，於是我沒等多久，就衝進大雨裡，邊跳邊跑的衝回家。

那一天心情很好，且我也不是第一次淋雨了，我如同是遊戲裡的人物一樣，跳過一個個水坑、閃過來往的人車、鑽進只有我知道的密巷，在微冷還涼的風中，有著等待我回去的終點。

那是家，總是有好玩事物在等著我的家。

有家人的地方是家。

有期待的樂趣是家。

我後來不再把人設定為家，因為人會走、會變、會相遇也會分開。

我把自己的期待設為家。

只要那裡還有我的盼望、希望與樂趣，每天都雀躍地想奔跑回到那裡的地方。

就是我的家。

就是我可以躺下去，還願意爬起來迎接明天的地方。

20260316 版本的林育聖

我原本以為台北很冷，但上禮拜意外的熱，我只帶一件大外套，每次回到家都滿身汗，但不穿的話出門又有點冷；同天回到台中時，覺得好冷，幸好有大外套。

十多年前我曾在台北住過一段時間，當時天氣適應不太好，我的鼻子像結霜的冷凍庫又濕又硬，於是沒多久就搬回台中。如今再次挑戰，年紀稍長，應該更能自理了吧，我是這樣相信著。

我當兵時的好朋友，是一個學歷與身高都比我高的大男孩，他總是笑得很燦爛，除了新訓時大家臉上都是大便沒例外，下部隊後我很少見他愁眉苦臉過，他的笑容彷彿天生刻印在臉上，即使偶有要板起臉孔來，我也忍不住想笑。

他擁有一顆圓頭，那是剃光頭後我看過最圓的一顆頭，好似小時候父母每天細心擦拭呵護的夜明珠，而他也是我成年後第一次聽到還會叫「馬麻」發音的男性，我過去認為這樣可能是種媽寵的徵兆，後來才理解那是家庭和睦而不需要修正的發音罷了。

我們因為在同一單位，所以自然熟識起來，也因都喜歡看書，所以我們會一同去圖書館挑書，並且參加夜讀。晚上十一點夜讀時間結束，從本部走回寢室，大概要走 5-8 分鐘左右，看腳程與天氣而定，那是我當兵期間最懷念的一段路。

「今天月亮好圓。」

「今晚的風好舒服喔。」

「變得好冷啊。」

他總是會率先發出觀察，我接著附和，從月亮到涼風，我們會聊白天營區發生的事、哪個長官說了哪些話、還有那些同梯的小八卦。如果是星期一晚上，我們也會聊假日的細節，從他去哪邊玩、吃了什麼美食。他是會為了心中目標而排除萬難等待的人，有次為排了台中的蔥阿胖等了好幾個小時，讓我十分好奇為什麼一個蔥麵包有如此魔力，儘管我現在還是沒吃過。

跟他待在一起的時光總是舒服有趣的，別人看我們像是一高一矮的夥伴老話會說七爺八爺，而我們被稱資訊雙寶，可能是因為我們看起來比較無憂，在軍中這是少見的。大家常常看到我時會問他在哪，看到他時會問我在哪，形影不離。

我當時很慶幸，在當兵時能交到這樣的好朋友，也曾看過不少人曾分享：當兵好兄弟可能會成為一輩子的朋友云云。

退伍前一個月，我們聊著之後的規劃，我本想說要加他的社群帳號，但他說他沒有很喜歡玩社群，我問他會在台中哪邊落腳？找什麼樣的工作？他說還沒有打算，不太確定，剛退伍可能沒想要那麼快找。

我們這些話題不了了之，我以為只是因為對未來的不確定跟迷惘而已，因為我自己本身也對未來還沒有答案。

一直到退伍前一禮拜，大家已經開始互留聯絡方式，約定之後相遇相約相會的方式，甚至連要到某新社朋友那邊烤肉時間都約好了。

我問他：「那之後我要找你怎麼辦？」

「可能很難耶。」

「為什麼？」

他有些扭捏侷促，但我仗著這一年來跟他的熟識，不斷盧他，他才終於說出口說：「好啦，跟你說也沒關係，我之後要出國了。」

「蛤？」

原來他已經規劃好去香港工作，是跟大學朋友一起，他們甚至想好了創業項目了，只等他退伍後過去一起打拼。

我聽完後，不知道該怎麼反應，只說：「哇好酷好厲害，那我之後要找你，就只能去香港了。」

「嗯嗯對啊。」

話題沒有繼續，也沒辦法繼續。

退伍後，我們沒有任何的聯絡。

在跟其他人烤肉的時候，別人問起他，我說不知道時，大家都很訝異。以為跟他最好的我，應該至少會有一點音訊吧。但沒有，我連他的聯絡方式都沒有，而那一次對話，就是我最後一次知道他的動向了。

那句「沒關係」我現在才懂意思。

出社會後，有段時間我很認真學習說話的技術與溝通方法，包括商業談判、關鍵對話、親子溝通、伴侶相處等談話模式，我希望我的口說能跟上我的文字，加快我腦袋的話語詞庫的運轉速度，讓我在講課、直播與社交中，能展現出我希望的模樣。

這並不是說我不喜歡講話，只是我知道，我需要更擅長包容與他人的對話。

我談過許多戀愛，只要相熟到一定程度，我的話就會變多，常常都是我在說話，這跟一般印象中的男生寡言不同，我的碎言碎語很多，出去參加一場活動，回來就會像電風扇一樣繞著對方轉，試圖把今天所有的風言亂語都吹向他，然後沒有邏輯全是情緒，有好有壞。

那時候我總覺得好喜歡跟對方講話，我們真是很合吧。但直到分手時我才知道，原來我很不瞭解對方，都是對方在配合我而已。越能承接我話語的人，我感覺我們越能聊得來，事實上，是對方因為喜歡我而願意包容我。

他們想讓我開心，而我也真的開心，可是我卻沒有注意到他們開不開心。

而我也想要，成為讓別人開心的人，因此需要學習。

後來，有不少次參與社交活動時，我努力開啟話題，向對方提問與延伸，對方認為我是很好聊的人，一直想約我下一次再聊，還覺得我們很合。

並不是要當什麼雙面人，只是好聊的原因，是因為我努力在調頻，成為對方喜歡的姿態。我也沒討厭，只是會累。

我知道，我們並不算很合，但我很願意讓對方開心，在那當下。

到現在，我開始懂了，當我跟某人聊天聊很開心時，我就會知道，不是因為我們很合，而是因為對方盡力在讓我開心，不論因為有所求還是身分還是客氣，而他們如此用心時，我總感念他。

我常常成為被包容的對象，我是幸運的，但我也深知，這一切並不理所當然。

「教師比較重要還是學生比較重要？」以前總會覺得是教師重要，因為有人願意教，知識才傳承，所以尊師重道是一種基本。

可我當講師的第一天，我就知道，是學生比較重要。你的東西有人願意學，才有教的意義和價值。如同現在很少人覺得文案不需要學，那文案技巧就不重要了。

有人願意問問題，才有人能解決問題，如果沒有人覺得這是問題，那知識也就只是華麗的裝飾。

表達者與傾聽者，永遠是先有傾聽者發問，才有表達者產生，否則世界只有噪音，沒有迴響。

如同電子報一般，不是我寫得很好才有人訂閱，我的表現一直差不多，但改變訂閱數的原因，是因為相關話題、主題、領域、我的一切……會有人好奇、想聽、想學，當這一切潮水退去後，我還是覺得我寫得很好看，但也漸漸沒人想看了。

創作就像是蓋一個博物館，你不知道你收藏的文物什麼時候會成為熱潮，也不知道什麼時候會退去，你只能一直搜集那些生活細節，鑄成新物，迎賓來客。

雖說如此，但當館內空盪無音時，你還是會懷疑，是否這些館藏過於平庸俗氣，以致於沒有人願意來訪，又或是看過一次後不值得被推薦或再次來看。即使這已是你能準備的最好藏物了。

那也只是證明，這博物館的上限就僅於此。

當兵時那個朋友，在新訓時我們沒什麼交集，是分部隊時我們才看到彼此，我看到夜明珠般的他，對著我微笑，我心想這人真是不錯。我後來才想起來，當我跟他聊天時，大多數是我在說，他在聽，然後他會承接我的話題，難怪我總覺得我跟他聊天很舒服，那是因為他很厲害。

我不知道，他是否一樣覺得我是個不錯的人。

但我想，我並不是那座值得回訪的博物館。

於是我們的人生，就在那年交集後，就分道無邊。

我總是這樣自責著。

沒能留下誰。

20260309 版本的林育聖

上禮拜我都在台北找房子，因為還有工作，因此我提著行李跟筆電，上下各種頂樓加蓋的神奇套房、樓梯超窄的雅房，以及雖然在捷運邊但只有樓梯的捷運口，練了幾天二頭肌，感覺紮實了不少，但我的雙腿跟髖卻有些吃不消呼呼呼。

上一次租房，是在十二三年前左右，當時看了三四間，最後選在板橋頂埔附近租下 1 萬2 的 12 坪套房，當時朋友都說我租得很豪華，根本是北上工作的少爺吧。

而這次租房，由於希望離工作地方更近一點，於是我找了松山大安中正區附近，發覺同樣 1 萬 2 大概只能租到 6 坪以下的房間，如果是套房，就在這之中再塞進一個浴廁，空間利用率十分強大。

另外各種限制也讓我大開眼界，第一個限制就是限女的大概有 3-4 成左右，當我一看到好房間，點開一看是限女，當下真的想哭。

也有資料上沒打限女，打電話過去，一聽到男生聲音就馬上說：「我們這次限女喔。」就無情掛上電話。

性別我當然尚可理解，但看到年齡限 35 歲以下的，我就感到哀傷了，雖然自己目前身體狀態不錯，可年齡的實際狀況就是無法改變，於是又被篩掉一批選擇，也覺得這世界好像慢慢變成了另外一種模樣。

從學生時期，我就是個「想要盲從的人」我害怕自己玩的遊戲太過冷門、看的電影沒人能聊、別人聽的音樂我沒聽過、吃的餐廳我沒吃過……所以我都會找流行排行榜或最新熱門話題之類的娛樂來體驗，這樣當別人聊起來時，我就能說：「有有有我也有聽／玩／吃過耶，我的感受是……」以此來增加談資與融入度。

可大概有 8 成左右的盲從娛樂，我都沒有持續下去。

遊戲玩了 2 小時、手遊開了 3 天、音樂只聽一次就關、餐廳只吃一次就沒再去過……我可能沒玩懂，也可能就是單純不符合我的喜好，於是我又回頭去玩我喜歡的那個部分。

別人很喜歡的，我很願意嘗試，而我很喜歡的，我都不太敢跟別人說，有時候太過冷門，即使我熱心推薦，我也很怕看到對方眼裡那種「不感興趣但你好熱心所以我只好敷衍你一下」的眼神。

其實我不推薦也沒關係啦，真的，我們可以聊別的。

又或者，別聊了也可以。

早些年，我上一些訪談講座跟 Podcast 時，常常會要我推薦書，或問我最喜歡的書是哪本？這是我最怕的環節，如果訪綱有這題，我都會需要特別再翻一下，要找介於「不是大眾熱門書但又不至於過度冷門而且評價要偏正面」的書，真的很困難。

如同我現在最喜歡的書是《人慈》，我最推薦的文案書是《高說服力的文案寫作心法》，這兩本都沒有什麼話題性，也很少成為討論焦點，但我就很喜歡，讀了又讀。

我不是特別喜歡小眾，而我選的也沒有到真的很小眾，可總是不知不覺就會選到那些沒那麼受歡迎的內容。

看房的時候，有一間雅房，面臨大馬路旁，出去就有條商店街，關上窗還是會有一點聲音，單人床，三人共用一浴廁，加上價格後，整體來說算是中等，大概排在我條件中的 四五名左右，結果對方說：「如果我現在不訂，晚點就會有人來簽約囉。」

我心想，咦原來這麼搶手嗎？我以為會不會是話術，後來晚上我去查，果然沒有上刊了，應該是真的。

後來我租到一間雅房，價格大概少了 2 千左右，坪數再更大一點，小巷內，離上面說的那間大概 20-30 公尺距離而已，但高一層樓，房間較舊一點但也乾淨，是我心目中最好的選擇。

可是這間房，從一月底掛到現在，看起來沒什麼熱度……可是我還是租了，過程中房東也都蠻正常的，我就想著是我的眼光問題，還是真的讓我撿到好運呢？

我沒有那麼喜歡的，原來很搶手嗎？我喜歡的，原來不熱門嗎？

如果之後有發生什麼神奇的故事，再跟你好好說一下。

或許書、娛樂還可以說有各自興趣喜好，當然大家都有自己的選擇。可一些有客觀條件的選擇，我總會選那個偏少人的那種。例如鞋子、筆電、鍵盤、電腦、包包等，我想要少一點會被認出來的選擇，可又害怕自己會不會其實選到爛貨。

對於人也是，這幾年這部份體悟是最多的，一部分是在脆上有著另外一種生態人脈圈，這是與臉書不同的生態，另外一部分是我漸漸不再特別的發文去分享看法與生活，心境上的變化大過於生態轉變。

從一個主動創作者，變成一位觀察創作者時，我發現我的選擇偏好越來越明顯不同。

那些許多人分享的文章與故事，我總是看開頭就覺得不行；

在眾人圍觀的八卦後續，我只看了第一二集就感到厭倦；

而有些慢寫細品的生活述文，我卻一看再看；

更有些生硬但專注無情感的技術文章，我總看完後還記得保存下來。

我喜歡的創作者越來越冷門，而被演算法推薦與轉發的內容越來越令我厭煩……

這種狀況，是我開始遠離世俗品味，還是我已經看不懂流行趨勢了呢？

有時候，也不免為此感到有點焦慮又慶幸，如同自己每次去吃的餐廳都沒什麼人，而別人推薦的餐廳總要提早三天以上排隊時，就覺得幸好我喜歡的，都不用等待。

彷彿，它只在等我。

彷彿，那些內容只寫給我看。

有點開心的自作多情，我只敢跟你說。

最末，我想做個好奇調查，問問看你是屬於哪一種：

1. 我追蹤的人，都沒人追蹤，那我也不追蹤了。

2. 好多人追蹤，我居然沒追到，那我來追蹤一下。

3. 好少人追蹤，居然被我發現了，那我要來追蹤一下。

4. 不管追蹤多或少，我都不管，我喜歡就追，不喜歡就不追。

我自己是屬於 2+3+4 那種，其中 3+4 的比例大概是 80% 左右。

而 1 的部分，我較常看到社群上的一些討論會變成這樣，有時候可能也只是看了別人的評價，就改變了自己的喜好，如同近期的電影一樣。

雖然總是想堅持自己的喜好，可又不免懷疑這樣的堅持是否是盲目。

我們對於自己的探索，總還是不夠自信吧。

20260302 版本的林育聖

先謝謝有寫信給我的你，我收到很多老朋友與新朋友的信，成為我過年豐盛的樂趣。新朋友可能不太知道，我其實每年年末都會有這樣的請求，主要還是收一個迴響，看看誰還在，而誰已經分別了。

我總念念不忘。

人都有自己說不出口的話，用寫的反而會比較容易點，所以對於一些面對面說不出口的話，我會希望你有地方可以輸出，因此即使不是過年，如果你想說點什麼，我永遠歡迎。

我是個面對面後，會有很多話不敢說的人。我去年過年騎腳踏車時，曾想著要對每一個也在大過年騎車的騎士，大聲喊「新年快樂」，就在我鼓足勇氣間，已經過去了十台車我都沒喊出口。

一直到第十一台車，我才小小聲地說了聲：「新年快樂。」，然後暗自在心裡給自己一個讚。

還有朋友曾問過我，如果遇到插隊時我會怎辦？我當時豪氣地說：我會直接跟他講「欸先生，插隊要加錢喔」朋友笑說我真勇敢又幽默。

但事實上，我遇過兩三次，我都沒出聲，只默默地嘖了幾下，期待他會良心發現羞愧離開。

當然沒有，我多排了三分鐘。

有很多話我在心底說了，就以為對方會聽到了，如同開車時在車裡大聲罵髒話卻沒開窗一樣，連喇叭都不敢按。最後只有身邊的人感受到怒氣，那個惹我生氣的車子一點事都沒有，還以為他這趟開得很好。

那些不敢說的話，我都希望有心電感應，某天夜裡夢裡心湖底，會在對方意識裡浮現一個神仙跟他說，讓他睡醒後大澈大悟，隔天跑來跟我懺悔……結果都沒有發生，誤會大了。

這樣的誤會，讓我成為一個看起來溫柔，但內心很腹黑的人，我總想著許多壞話在肚子沒說出口。

有人會覺得這樣是否是一種偽善，又或是雙面人的感覺。

當然，如果轉頭馬上去跟另外一個人或群組，去大吐苦水的話，那肯定就是了。可如果沒有，把那些壞水放在自己肚子裡打轉，那就是一種內耗與社交成熟了。

成熟的人，就是能夠把自己不認同的事，卻依然能專業地做好別人交代的事。

如同我覺得客戶的產品，如果我是消費者的話，我會覺得很沒有競爭力，可我依然用我的專業，找出其＂相對優秀＂的特色，隱惡揚善的撰寫出適合的文案。

到了這年紀，我總能脫離自己的主觀意見，當那個場合需要的角色。

如果場合需要我說話，我就會好好說話；

當場合需要我批評，我就會適時地說出七好三壞的評價；

當場合需要我讚美，我就會鼓掌加尖叫；

當場合需要我安靜，我就會用眼神當最好的觀眾...…

我媽媽還一直保有燒金紙的習慣，每次重要節日如清明、重陽、我爸忌日或是過年時期，我都會回家裡幫忙拜拜並且負責燒金紙。

燒金紙都在門口的馬路上，推著大金爐，開口對外，焚燒的金灰會隨處攻擊環境與路人，每當有人經過，我總有點不好意思。

在理智與社會觀念上，我完全認同燒金紙是不環保且意義不大的事，但在我媽的家裡，那是一種習慣與傳承，總相信祖先神明會收到我們的心意。

而我早已經知道，通貨膨脹的金紙是商業手段，現在在許多廟宇中，整車回收的金紙都是送往焚化爐統一燃燒，即使不是在我手上燒也是會燒掉的，且對空汙影響會更少。

可是每年在那個當下，我總是開不了口，要勸說我媽別再燒金紙這件事。而我今年的大拇指因為長年工作的關係，彎曲時總會疼痛，不再能流利地撥弄金紙（可以想像如算鈔票那種手勢），因此只能不擅長的用食指與中指爬鉤般的分開金紙，然後丟進去，效率極差。

當我媽媽的拜拜小幫手加乖兒子這件事，我努力著，心底泛著嘀咕卻從未停過，我分裂著自己的想法與手上的行動，在金紙燒完後，收拾東西轉身回屋裡，只說了聲：「金紙燒完了喔。」然後就洗手上桌吃飯。

那些嘀咕依然沒說出口，只成為下一次想起時的埋怨。

我總是這樣，沒能把真心話說出口。

把許多委屈放進心底，發出去的只有一句對不起。

把許多吐槽放進心底，寫下來的只有一句了不起。

把許多不滿放進心底，留下來的只有一句沒關係。

把許多分歧放進心底，打出去的只有一句好我改。

把許多疑問放進心底，問出口的只有一句還好嗎。

把許多不捨放進心底，說出口的只有一句多保重。

我是成年人了，七年級到現在的都是中年男紙了，而現在基本已經無紙化，我們的意見要不是列為成就，那就最好閉嘴別說。

我當然不會對別人訴說那些苦，喊著「我把一切都豁出去了！」然後玉石俱焚般打出所有心底話。

也不會想著開著小帳號分身，把那些不堪與隱晦全都用小帳紀錄起來。順道一提我去年真開過一個小帳，想著用 AI 經營一個分身文字帳號，經營了大概一個月左右，結果令我心寒，也難受。

人們稱讚著那 AI 帳號寫得真好，好有溫度與細膩度，是 AI 寫不出來的內容……得到這個答案後，我就放棄那個帳號了，也下定決心轉型了。

這是題外話，若有興趣我改天再說這一段。

總之我不擅長也不喜歡經營小帳，在價值觀與道德感上過不去就是過不去。至少目前還是。

我只是在某幾個瞬間，會在夜裡獨自痛哭，哭得很醜那種，哭到連貓都嚇到覺得這人類聲音好難聽那種。

哭到我覺得自己真的要撐不下去要被肚子裡的苦悶撐爆時，突然冷靜下來，看一看鏡中的自己，想著大概還有幾十年要過，或者可以選幾十分鐘後該怎麼死得有保險金的方法之一，最後還是選擇前者再撐著點吧。

總是在退無可退時，選擇再往前走看看吧，說不定說不定，這世界就進步得夠快，虛擬實境來得及出來，每個人都可以選擇重生到異世界去度過餘生，又或是時光機來得及普及，我們都能回去修正很多遺憾跟錯誤。

還不確定時，就先繼續走著吧。

每年都覺得今年應該過不去了，但每年還是都過去了。

也許，明年的過年，我還是會繼續燒金紙。

但我應該會為我的大拇指，找個好一點的物理治療師。

20260223 版本的林育聖

開頭先拜個早年，也預告一下休假，下禮拜一就是除夕了，我也不希望你在除夕收到的第一個祝福是我，希望那是你身邊的朋友、你喜歡的人、你會喜歡的祝福。所以我就不打擾了，下禮拜休息一次。

我一直不太寫新年回顧或整年回顧，雖然那是不錯的寫作主題，可是要我去翻之前的內容來寫回顧，皺摺太多情緒太滿，有時候翻了三天還寫不下一句話，於是放下吧，就往前看。

所以今年我發個感慨在臉書：說「我很久沒看到你們在社群分享近況了」後，收到許多朋友的回應，大家紛紛跳出來分享(?)

這大概就是我的回顧跟展望了，但這整體的社群氛圍與趨勢，還是挺讓人難過與灰心的，也算是社群老人的我，已經開始會懷念那種，一到連假，就會看到牆上滿滿的出遊照，多到即使沒出門，我都知道全台各地天氣狀況好壞的地步。

尤其到了過年，我只有吃一餐年夜飯，卻可以知道好幾十家年夜飯的菜單，看都看飽了。

以及時不時都會看到誰結婚了、誰生小孩了、誰小孩會走路說話了，曬喜曬娃風氣熱烈的同時，也感受到滿溢暖洋的幸福感，當時也不特別認為這是什麼炫耀或是有其他目的，單純就是一種分享喜悅感。

講這些真的有點幹古，但走過那個時代的社群，還是蠻好玩的，當時最大的風險大概就是「按讚才能看更多，但按讚就會自動分享出去，然後被發現上班時間偷抽獎」的摸魚問題吧。

不若現在那麼多顧忌與目的，擔心隱私資安詐騙風險外，加上 AI 參與後出現一批批刷情緒的故事軼事。

噢，還沒說到短影音的影響。但就是那樣，不可逆只能緬懷，有些東西一旦放出來，就塞不回去了，短影音是、AI是、龍蝦(Moltbot)也是。

我近期看到一個影響我最深的衛教觀念或叫醫學知識，重點就是：「如果你腹部被刀子刺進去，千萬不要馬上拔出來。因為肚子裡面有壓力，當你拔出刀子後，腸子就會從傷口流出來。」詳細原因可以看原貼文。

雖然希望你不要有機會用到這知識，但誰知道呢？我家在去年初發生火災，後來才添購防火毯與居家滅火器，我希望不要再用到，但人生就是要做好預防，才能讓災難變成故事，而不會是事故。

以現在社群上的風氣，不論你發什麼，都可能會引來反面或者多面的批評，即使你說自己沒有那個意思，但依然可以把你灌上意識不足的原罪，如同霹靂力的檢測一樣，你只是單純的長大，就顯得占盡優勢而不自覺，壞。

你只是分享個美食照，就要思考這店家的風評、立場、價位與衛生狀況，否則就是吃了智商稅、跟風仔、支持某立場云云的人。

你只是分享某個戲劇心得，就要思考這劇背後的故事、團隊、演員立場與隱喻，否則就是用錢投票、無腦觀影仔云云的人。

身在社群上，只要站出來，就會有無數刀子飛過來，讓你變得綁手綁腳，最後就覺得不如別發了。

這種感覺就好像你拿著雞排很開心的走在路上吃，突然有人因為聞到雞排味，想起他曾經想吃而沒吃到的雞排，覺得很生氣，認為你在嘲諷他，於是就刺了你一刀就跑。

這時候你一定會一臉莫名其妙？

有句老話是「人在江湖飄，誰能不挨刀。」因此能繼續走下去的關鍵，不在於躲刀技巧，而在於挨刀後的處理方式。這就是我想說的：被刺傷不要急著拔刀子。

過往有一陣子我心情總是很低落、低潮時，當一看到不好的訊息、糟糕的情緒湧上後，我第一時間是打開一包餅乾、遊戲、戲劇，讓自己馬上投入另一個世界的刺激之中，想要改變腦袋裡的想法。

還記得某時期，我一想起難過的事，我就打開《薩爾達傳說－王國之淚》玩，結果兩個情緒糾葛在一起，變成打開《薩爾達傳說－王國之淚》就湧上難過的情緒，最後我沒有破關，就把這遊戲放下了……可惜了一款好遊戲，被我的腸子污染了。

再稍微延伸一下跟上一週主題連貫的觀念，就是「不用總是急著想處理」、「不用總急著想明天就改變」，我認為都是同一種拔刀子的做法。

當然刀子在那邊，遲早要處理的，可是如果在當下想馬上處理的話，往往只會更嚴重。

有一段日子，我從台北回到台中工作，由於急切著上班，因此那時候工作找得很雜，從社群行銷到網管再到電商，每一份都沒有超過一年，但可能是我蠻會寫履歷跟面試的，所以都還是找得到工作。

我深知這些工作都只是過程，並不是我想投入的結果，因此常常花 40-60% 時間就完成工作，但不願意把剩下的時間再投入研究怎麼做更好更多。所以在原本工作中也做得沒有很有成就感，離開後又急著想找下一份……

那些工作都沒有不好，不好的是插著刀子的我，我總想著找下一份工作，趕快拔出我的刀子，結果就是腸子一起露了出來，那份焦慮與無奈感，對於發揮與成長的無力感，從內在爆發出來，成為更嚴重的傷口。

越急著處理的傷口，越會變成難以收拾的破口。

工作是、感情是、社群經營也是。

現在時不時，不論你發什麼，都可能有人冒出來刺你一刀就跑，如果你因此急著發文澄清或是回覆又或是封鎖，那可能就會成為另外一個破口，而你也沒辦法真正的療傷。

有時候追求眼不見為淨，不一定要當場掃地，而是過兩天再整理，會更知道該怎麼清潔。

給傷口一點耐心，雖然很痛很想趕快處理，但當下想到的第一個解決方式，通常不會是最好的，這種時候不是先求有再求好，而是先停下來。

既然傷已經發生了，未來能避就避，但現在不必急著處理，因為傷是提醒自己過去做的事，不是未來的預示。

急著拔刀止血、急著發文止火、急著撻伐指責……這些急著的後來，都發生了更多問題，都是更大的傷口、更大的火、更大的誤會與裂痕。

我們不可能不再挨刀受傷，不論發不發社群，生活上也有很多把刀會射向我們，如果總是急著處理，那我們就會持續把自己掏空，那些臟器流出之後，放進身體的就不再是你需要的，而是別人想操控你的思想、觀念與行為。

當我意識到「受傷不必急著處理」時，那是一種特別清爽的感覺，彷彿焦慮被蓋上一層冰涼的棉被，先好好睡一下。

人生有真的很急的事，可更多事沒有那麼急。

包括受傷、上進、成長與努力……

AI很快了、短影音很快了、社群演算法很快了，我們真的不用再快了。

刀子已經在身上了，留下一點記錄，之後也是一段故事和軌跡。

急著拔出來的話，可能，就是另一個被趁虛而入的危險。

今天的信到這，也是今年（農曆）的最後一封信了。

由於是搬到新平台，因此希望留下一個紀念：我希望能跟你要一封信。

希望你能回信或寫封信給我，跟我說說你的事，或是對於收到我信的感想也可以，又或是單純一句謝謝也可以。

我想要在這一年末，以收到你的信做為結尾，讓我在過年期間，能好好的伴年菜入味。

期待收到你的信，謝謝。

20260209 版本的林育聖

PS：你可以用你喜歡的方式稱呼我，或是叫我林總、育聖、阿聖、聖哥(限8年級生)等都可以，我不介意。

過去常會看到一類廣告詞，宣稱要讓你改變一切的：「從明天開始，看見全新的自己。」、「今天開始，讓一切變得不一樣」……類似這種，原本是希望創造出明天會是充滿希望的一天。

可事實上我們人都並沒有那麼想要，隔一天就發生那麼大的改變。

是的，如果你搬過家，你就會知道「隔天睡起來是在全新的家」，那種感覺並不是太好。如果是自己自願新買的家或許還是值得開心的，但如果是被動被迫搬的家，那心情肯定是很糟的。

我當兵是在成功嶺受訓（終於我也要講當兵的事了），還記得集合那一天，我媽媽跟當時的女朋友都有來送我一程。一大群男生在集合站，大多數都已經是剃光頭狀態，身邊也都有家人陪同，每雙眼睛都是不安跟煩躁，臉也都是臭的，我還真沒看過哪個人當兵前是興奮的。

報到後點完名，我們一群人坐上遊覽車，望著窗外的家人，有一點想哭。

從小到大我坐遊覽車都是出去玩，如今是被送到一個已知會有諸多限制的地方，我才意識到遊覽車終究是工具而已，不是每趟移動都是歡樂的，或許這輛遊覽車也曾載過傷心、悲離的旅程，只是我們總以為歡樂才是移動的目的。

到了營區後，我們就是從排隊、點名、發東西到被罵被訓話，不到半天時間就完成被馴化的過程，穿著一樣的衣服、說著一樣的話、有著一樣的疑問和心情，雖然我們都來自不一樣的地方也長得不一樣。

那一晚，雖然很累，但沒有多少人睡得著，我躺在床上，意識到從明天開始，我的日子就完全不一樣了。

起床後，清楚的感受到這是現實那刻，我更覺得有些悲傷，只是匆忙的行程讓我沒空去整理這些情緒。

一切都不一樣了。

那不是一天兩天的旅遊體驗，一早醒來覺得自己睡在飯店床上覺得真爽的感受，而是你知道從今後的每一天，都會是這樣的生活……最少也是好幾個月到幾年，成為你身體細胞記憶的一部份，今生難忘。

原本，我以為退伍的那一天，心情會完全不一樣，幻想自己會開心到睡不著吧。

但事實上，我也是充滿著擔憂與害怕，因為退伍後代表著我要進入社會開始工作，光想著要找工作、上班的生活，我就充滿恐懼。

畢竟在營區已經是老鳥，每天也都算自在生活，如今又要改變一切，那必然需要重新建立秩序與付出努力了。

當一切都改變了，大多數都不會是正面的。

如果有正面感受的可能，很少人因為突然的發財中樂透，較多機會可能是交到新情人或是結婚等等，從明天開始就有另外一個人陪伴，那還是挺讓人開心的事。

而更多更多，都是悲傷且非自願的，可能是分手、親人離世或是其他分別時刻。

過去在職場上，我們常會抱怨別人不改變、公司不改變，但如果真的導入全新系統或制度，明天就要開始實施，那想必會遇到一堆反彈和抱怨，覺得這造成他們的麻煩等等。

我過去上班時曾經因想推一個新表格，就必須開三四次會以上去溝通與說明，也常因為想提新點子，但一想到要說明、溝通和協調好多人，最近選擇作罷，認為還是把日常做好就好。

這或許就是職場無奈的地方，每個人都想著要改變，可是卻不想接受改變。

而人生也是如此，我們不會想要一成不變的生活，卻也沒有想要一下子就變太多。

偶爾來一次小旅行就好，不用整個移民到國外；

偶爾吃一頓大餐就好，不要天天都是外食；

偶爾出差一下就好，不要天天都要奔波；

偶爾曖昧一下就好，不要處在模糊不清的階段……

我們喜歡的，是明天看到跟今天差不多的人；

聽見差不多的聲音；

吃到差不多的東西；

學到差不多的事情。

雖然我們都知道，明天永遠不會跟今天一樣，但我們不希望有太多的不一樣。

不要一下改變太多，就慢慢改變就好，就是差一點點就好了。

可以穿不一樣的衣服；

吃不一樣的早餐；

說不一樣的話；

認識不一樣的人……就一點點不一樣就好，不要全都不一樣。

只是人生總會發生那麼幾次，是你知道，明天就跟今天完全不一樣了，以後也都完全不一樣了。

那種改變，總是難以避免；

總是難以適應；

總是難過；

總是難。

更難受的是，難得改變那一天，是之前無數的累積，才有一切無法再堅持維持住的那一天發生。

人沒有那麼想改變。

只是維持現狀，比想像中還需要付出更多代價與努力。

大多數時候，我們都是盡一切努力，才能讓明天也可以過跟今天一樣的生活。包含付得起那些帳單、聯絡得上那些朋友、能繼續去同個公司上班以及與相愛的人能持續相處。

光是維持今日，就已經耗盡精力。完全不敢去想，明日一切都被改變後，該怎麼面對。

翻過新的篇章，往往都是一片空白的恐懼感。

這會提醒著我們，不要隨意對待今日，才不會在明日一切都來不及後，感到後悔莫及。

因為當一切都不一樣的那一天來臨之時，不論你做多少準備，都不足以面對。

只能在無盡的陌生中，感到自己的渺小。

然後嘗試著，再創造一次熟悉的今日。

讓明天，不會一切。

都再次變得不一樣。

20260202 版本的林育聖

有廠商夥伴邀我參加尾牙，時間沒碰撞我通常都會答應邀約，可是我自己辦尾牙時，卻很少邀請別人。

我感到很羞愧，純粹是因為請不起，光是辦尾牙、發年終與獎品，要犒賞內部夥伴就花光了，實在很難再請得起合作夥伴。

這麼多年來，我收過許多禮盒、參加過許多尾牙春酒，可是我卻沒有自製禮盒過，也沒有餐會邀請別人過，我唯一能做的事，就是送書而已，這部分倒是有送過好幾百本，只有在這部分，我還有點能力展現大方。

我不太知道別間公司是多久更新一次名單，我有時候收到多年前合作但許久沒聯絡的廠商，還在持續送禮盒給我時，我總會覺得感恩又愧疚，感恩他們還記得我，愧疚自己當年度沒給他們什麼好處或幫他們賺到多少錢。

是的，我很喜歡幫別人賺錢，然後期待他會分我。如果他賺錢沒分我也沒關係，我掛在嘴邊炫耀也爽。但如果是我自己賺大錢呢？雖然也很爽，可是還是看到我好朋友賺錢比較爽。

我一直不想當那個很強的人，我想當很強的人的好朋友，或是他的好參謀之類的，以前我最想要的職位是丞相、副社長、副隊長之類的，從來不是主要出頭那個角色。

當然我也知道，如果我不夠強大，那強大的人也不會選我當副手，所以我要有一定的能力。這並不是為了自身，而是為了被挑上。

我近日最喜歡的一個問答，問題是：真正強大的人會放棄什麼？

得到最多愛心的回覆是：解釋。

誰沒有被誤會過？人與人之間隔著除了肚皮之外，還有對方幾十年的世界、環境與人群，可說是超山超海超星球的距離。

因此解釋是一種必要的存在，我們從小到大，都在解釋自己的行為與內心世界的關聯。

「我說隨便不是真的隨便，而是我希望尊重你的品味並期待你能猜到我想要的選項。」

「我打你是因為我愛你，但打你會痛所以我很抱歉，所以我一邊打你一邊說對不起。」

「你送我禮物，我雖然很感動很開心但嘴上還是會說幹嘛浪費錢，是因為我不想要你很辛苦，所以雖然我是在指責你但其實我是在關心你。」

「我沒有那個意思，雖然我說出那個話傷害到了你，但我本意是想對你好的，只是我不太會說話。」

……

當然有些解釋會被認為是狡辯、甩鍋、推卸責任，可還有更多解釋是有其必要，我就不特別舉例了。

但我也開始感受到，某部分強大到一定程度後，就會放棄解釋了。

我第一個案件交件時，我手有點發抖，信件寄出後我大概每十分鐘就重整一次信箱，急著想看回饋；

我第二個案件交件後，我手不再發抖，只是我也不敢看信箱，故作沒事的去玩遊戲、看劇，想著隔天再來收信就好。

我會刻意選在五點過後才寄出信件，希望他們已經下班，明早再看，這樣我今晚能睡好一點。

沒想到第二個案件的客戶沒回信，而是打電話過來詢問，他只說了三句話，我卻激動地解釋超過三分鐘。對方可能聽得出我的情緒，於是沒特別說什麼回應，只說那我再看看好了，就把電話掛掉了。

此後，這客戶也沒有下一個案件，我的解釋沒有幫上忙。

我嘗試努力改變解釋的方式、格式、節奏與內容，還學了許多技巧，包含三明治、破題式、滑梯式、YES+式……對「解釋」這項技能的升級，我想我還是有投資不少點數，值得一說的。

除了解釋自己的，當老闆時還需要幫別人解釋。

有個上過我課的學員，後來委託我們撰寫文案，由於是社群貼文這類複雜度不算高的案件，因此我讓一位新人處理，由一位資深夥伴陪同協助。

案件過了兩週之後，我私訊收到那位學員的回覆，顯得有點不滿，而我翻看群組時，看見雙方在討論時，解釋內容都越來越長，越打越多。

「如果客戶回覆越來越長，那就是警訊了，我們回覆就要簡短。」這是我以前教導的一個處理方式。

於是我徵詢同意後，直接打電話過去跟那位學員也是客戶解釋，但更像是道歉，說明了許多新人撰寫時的思考點，文字選用的原因等等等，而這筆款項也退回，感謝他給予新人學習的機會，後續我再另外替他處過。

然後只跟新人說沒事，再好好練習學習吧。後來這客戶也沒有其他聯絡，而新人也過不久就離職了。

我的解釋「事倍功半」，可我覺得自己沒什麼選擇。每當解釋越多，我感到我跟對面的距離越遠。

我越想說清楚「我是怎麼想的」，對方就越是覺得「你就是這麼做的，還不想承認」這種誤會加深的感覺真的很糟。

奇怪，不是真理越辯越明嗎？怎麼卻是越攪越污濁呢？

接案多年後，隨著我的經驗與案例越來越多，我就越來越少解釋了。遇見客戶的修改，我都是「好的，我再處理。」或是「瞭解，我來想辦法」，解釋我的做法和想法，不只意義不大，也只是增加溝通成本與時間而已。

那如果真的不合理怎麼辦？沒關係，頂多下次不合作而已，這次就這樣吧。

放棄解釋看起來有點被動，可這背後正是我越來越強大的地方。

我不再擔心被誤會，也有能力承擔誤會後的影響。

我後來看到一句話，更讓我對於解釋這件事，感到釋然：「你誤會我時，我原本想解釋的，但一想到你是這樣看我的，突然就覺得沒必要了」

比起想辦法去改變對方認為的我，不如我去找別的人來重新認識我。

知道「世界很大，眼前的人只是眼前」這件事，本身就是一種強大。

最後問你個想法：

出社會多年後，如果遇到十幾年前的老同學，你會是希望他說：「哇，你都沒什麼變耶。」

還是會希望他說：「哇，你變好多喔。」

以及在什麼年紀什麼階段，你這個期待會改變呢？

我在 30 歲前，我會希望人家說「哇，你變好多喔。」。

30歲後，就會希望「哇，你都沒什麼變耶。」

之後會怎樣，我還不確定，但我想應該還是會更傾向「都沒什麼變」這一邊。

我也不再想跟別人解釋，我做了哪些努力；

我也不希望我要遇到，我需要跟別人解釋，我私底下做了多少努力；

我也不認為，我跟別人解釋，別人就會因此改觀。

如果我的做為，會讓人誤會，那要嘛我的手段錯了，那就是我該道歉，然後改；

那要嘛就是對方認知跟我不同，那就是我說聲抱歉，然後快跑。

我努力變得強大，並不是想要解釋越多。

而是強大到，我相信自己，即使我被誤會，我也能夠好好生活；

即使看起來難理解，我也能夠被信任等待；

即使不解釋，也有人，會相信我。

即使不說那麼多話，也還是有人，懂得我想說什麼。

跟我站在一起。

20260126 版本的林育聖

去年一整年，我在脆上較為活躍（已經從善如流放棄堅持的將 Threads 寫成脆了)，一整年下來，大概有八九則串文有破萬個愛心，數十則都有破千愛心等等，我並沒有刻意要寫爭議文或是流量跟風文，大抵上都是我在思考哪些內容值得分享與討論，然後寫下來的。

包括火災心情、瘦下來才知道的事與最近冬天該怎麼洗衣服等較有迴響的內容，另外還有一些是我的感觸金句，例如蛤我還要工作耶、災難從身邊炫耀開始、義務幫忙不該承擔風險……這種想到就發，有些會獲得許多迴響，也有些就沉寂下去。

可能是因為我在脆上沒有特別目標，只是享受這個社群的樂趣，泡在其中觀察而已，這讓我能夠比較超然的看待脆上的生態，以及面對一些人所說的負面人性展現，如酸、噁、反、刷、爭與偏……這些字我都沒加名詞跟動詞，你可以自己填入相關理解就好。

每次看到當下，情緒上來時都很想說點什麼，但過了一下就忘了，覺得也不過是陳腔濫調而已，作罷也好。

我省下許多時間不說，是我的克制與成長。

我媽媽有個朋友，年紀大約七十幾歲了，我很難跟他待在同一空間超過 15 分鐘，無關外在、關係、談話內容，純粹是因為這位長輩朋友有句口頭禪，甚至是到發語詞的程度，是每兩三句話就會出現一次，我真的在意的不得了，以至於無法跟對方待在同一空間。

那句話就是：「說句難聽的話啦……」後面可以接任何話，用台語發聲。

「說句難聽的話啦，要不是他那天態度很好，我早就..…」

「我說句難聽的啦，他那種東西賣得出去喔，這市場真的不行了啦……」

「我說難聽點啦，以他那種眼光齁，真的無怪乎生意不好……」

大抵如此，總是要在他發表之前，先打「難聽」的預防針，代表他接下來的話不太好聽了。

我心裡大概有一百萬次，想在某次回說：「叔叔，如果話不好聽，要不別說了，不然就你想辦法說好聽點吧。」之類的，當然不是為了吐槽，而是想說為什麼都知道難聽了，話還要說出口呢？

如同我在脆上也常看到一種論調，叫做「聽不得真實評論」的論調，也就是說如果你封鎖了一個講話難聽的人，對方就會反過來說你是玻璃心、沒辦法聽實話、躲在自己小圈圈跟「我一定講對了什麼所以被封鎖了」這種，堪稱精神勝利法的理解方式。

關於說話，成熟後會懂兩件事：

1. 把話說好聽，是一種很厲害也很難學會的能力。

2. 誠實，是中性詞，不會是優點，但也算不上缺點。

所以當我們以為誇獎別人很誠實時，很可能是帶著錯誤的鼓勵，會讓他在某個時機點誤會這個誠實會帶來幫助。

因為人們常誤以誠實是說出自己的主觀認知，而不是說出事情的客觀真實。

例如長相，說出主觀認知的美醜，不是誠實，而是批評與判斷，所以你不能說：「就真的很醜啊，這是實話，不能講嗎？」

更困難的是關於胖瘦，說出對於胖的喜好，也不是誠實，而是很失禮的價值觀灌輸，所以你不能說：「就真的胖啊，胖還怕人家說，不如去減肥。」

這種說話的能力，是需要鍛鍊的，大多數人誤以為誠實是優點，所以不屑去鍛鍊這項技能，更沒有好好學習過，於是把自己的直白、誠實掛在嘴邊，到處去造成傷害。

當然，活過歲月多年後，也會跟我那位叔叔朋友一樣，知道自己說話不好聽，但還是一直說，而不知道怎麼說好聽的話。

寫文案的人，就是會受過這種基礎鍛鍊，我們最會的就是寫好聽的話：

價格很貴，我們會說：配得上您的身分。

CP 值很低，我們會說：生命就該浪費在美好的事上。

很難吃，我們會說：有些苦澀記憶深刻。

很沒營養，我們會說：歡樂就要活在當下。

很無聊，我們會說：耿直必須遇到知音。

很難笑，我們會說：天生不凡，注定孤獨！

……

還有很多，我寫過的好聽話，成為我回話的嘴邊記憶，讓我離會說好聽話的人，更近一步。

很久以前，我去上一個同業寫作老師的課程，事前有告知，對方也很歡迎。上課過程中我也有好好回應與互動，我一直認為自己是個很棒的學生，練習與互動都很認真，即使有些地方不太符合我的認知，我也只是默默記下而已。

課程結束後，該老師密我，詢問我課程心得與建議，我那時江湖經驗還稚嫩，在客套一兩句後，對方說：「我想聽真心話！」這讓我以為獲得了什麼稱讚與認可，於是我列了三四點我覺得可以更好的地方與建議。

對方看完後，馬上回了句：「太好了，謝謝你的建議。」我以為這是一次良好的回饋與學習，也想著我們有更深入的理解，是能夠說＂實話＂的業界好友了。

可那之後，他再也沒有與我有任何社群與實體的互動了。我們的對話也都停在那一次＂太好了＂之中。

我知道，一點都不好，我又搞砸了。

為什麼是又呢？那就是之前說過的故事了，而這也是我最後一次給別人相關的建議。

實話會傷人，那該不該說？

初階答案是該：因為說不說是你的選擇，會不會被傷到是他的層次。

中階答案是不該：因為他不會感謝你的實話，卻會憎恨你的傷害。

高階答案則是：晚點說。

至於多晚，就是智慧了。

我現在學會的，就是判斷那個該說的時機，既不會壓抑委屈說違心之論，也不會白目自負成為無禮之徒。

根據兩人關係、事情與程度，決定時機點，才是「實話」能成為優點的關鍵。

曾有個說法，叫受助者惡意，意指被幫助的人，會反過來討厭幫助的人，老話叫升米恩斗米仇，也叫忘恩負義，後來也發現，受助者惡意並不是單一人格特質，反而是一種社會的人性常態。

但為了怕這樣的惡意，就要選擇冷漠不幫助人嗎？

當然不是，同樣是時機問題。

即使無意，還是會傷害到別人。

即使是好意，還是會傷害到別人。

只要時機不對，那關係就會被停留在傷害那刻，而不是幫助。

我那位叔叔朋友，總是把醜話說在前頭。所以只會被人記得他說話不好聽，講話不中聽。如果他把醜話說在後頭，那又會變成馬後炮、風涼話。

如果他跟我同輩且來請教我的話，我或許會跟他說：「你該把話，放在心頭。」

有些話，永遠不該說出口。

這年頭沒有那麼缺實話，實話也沒有那麼珍貴。

珍貴的是，願意聽的耳朵與承受得住的內心。

雨水淋在身上是濕淋，接在碗裡是甘霖；

棒子打在手上是責罰，打在棉被上是去蹣。

沒有能好好接住的時機與器具，那再真的話，都是針，刺在心上，成為他對你的記憶。

如果你總那麼真實。

那應該把這份真實，拿來面對自己。

「如果你總是對的，真話總是好的，

那我過得更好了嗎？」

20260119 版本的林育聖

PS：直接回信我是看得見的，留言我也看得見，如果沒什麼想說但很喜歡，就點個愛心吧，看見還是蠻開心的。

在 AI 內容盛行後，人們最討厭也最明顯的 AI 句型，應該就是「不是……而是」的語法了，要說這語法，過往還是與被稱為殺人標題的懸疑式、故事引言式、數字標題式並列四大天王的預設框架式的文案技法。

如今居然成為 AI 最常用來寫作的句型，想想可能 LLM 的接龍邏輯裡，被蘊含著要創造出讓人覺得有道理或是顛覆性認知的行為模式，才會不斷地使用這樣的句型。

在我這半年來收到的 AI 潤稿也好、AI 內容也好，只要經過我手的，我都會想辦法把這樣的句型改掉，不得不說，這真是大工程啊，比當初要改學生習慣用懸疑式的＂這樣＂還要麻煩。

過往社群文案一行文大行其道時，學生耳濡目染下，也不自覺的以懸疑式做各種發語詞，例如「女明星水亮的秘密居然是靠這罐！」、「想變瘦這樣做，三個月給你水蛇腰」、「全靠這樣吃，三高血糖不再來」等之類的內容，在寫產品或是 SEO 文章時總會不自覺地這樣那樣的。

現在則是一堆不是而是的，狀況比以前更加嚴重，也更難改。

「你不是胖，只是吃得太自我」=>將語詞經過轉化後的重定義，打亂原本的認知。

「他不是想離職，而是不願意再忍」=>將情境轉化，兩個都對，做加強語氣力道所用。

「他賣的不是荷包蛋，而是地段的優越感」=>將實體賦予虛擬意義，做價值昇華用。

……

這些做法原本都對，也是常見的行銷手段，可是一但氾濫起來，就讓人感到煩躁。且 ChatGPT 又是重災區，一次回答裡面會重複五六個以上，根本改不完。

尤其如果用的人本身寫作能力不足，可能也發現不了，即使發現了也不知該怎麼改。更不用說是一些自動更新的帳號了。

更困難是，即使透過指令強硬的要求過，還是難以杜絕此狀況，只能稍稍降低其比例，但在現在大家反感的情況，只要出現一次就會產生反感。

總之，我經手的內容，我都會盡量修改掉類似內容。

前幾個月，我協助潤稿上千字，將大概七個＂不是而是＂修改後交回，客戶沒特別說什麼，可是在最後我看到文章發出來後，有四五個被改回來，我不敢去問客戶為什麼，只想著可能是我改不夠好，沒有抵得過四大天王的威能。

這樣的例子，在更早年間，是關於中國用語的修改，但不是那種明顯如視頻、質量的程度，而是更多稍嫌隱晦而習以為常的形容，如黑科技、高大上、牛逼等，在某幾個標題中，我都嘗試修改掉類似的說法，但最後都被加了回去，或是被嫌棄不夠＂接地氣＂等等說法，我沒有特別解釋，只跟夥伴說：很可惜，我的好意沒被接受，那就算了吧。

再再更早一點，我在撰寫社群文案時，都會加上句號，並且有完整分段，還會加上隱形空白增加易讀性等等，結果當我看到發出後，句號全都被刪掉了，斷句也變切得破碎，連隱形空白都消失了，整篇文細長的擠在一起，像是被擰乾的抹布一樣，我不願承認那曾是我織過花紋。

用我的專業，默默做了很多努力，但我不一定都會一一解釋，教育客戶是沒意義的，如果他們沒感受到那些專業細節帶來的感受，那他們總會更相信自己的經驗與認知。

而這也在某部分證明，我們堅持的某些專業知識，只是一種自娛而已，類似內哏一般，跨出圈外，根本無法任何人能感受與在意，也無法創造任何商業價值，完全消失也沒差。

（順道一提，我依然堅持用哏非梗，因為是話語而非植物，可惜這也是沒人在意的細節了）

這種不被領情的感覺，放在工作上好像比較可以說服自己，不論是怪客人品味還是怪市場趨勢又或是怪自己學錯堅持都可以。可是如果放在生活中，就很難過得去。

之前去遊樂園，在售票口前，聽到小孩子淒厲的哭聲，哭喊著我不要我不要，這時在旁邊顯然是父母的大人，會一邊拖著小孩的手，一邊往門口拉，嘴裡喊著：「都帶你來玩了，你幹嘛啦」、「你這要哭，早知道不要帶你出來玩」、「你到底在幹嘛啦，出來玩你要為了這種小事生氣」、「你再這樣我們就回家喔」

類似這樣的場景，在各個遊樂區、風景區層出不窮，我想父母的心情一定很委屈，都花時間花錢帶小孩出來，但小孩可能為了一個玩具、餅乾或單純下車時要不要穿外套，不顧一切的慘烈大哭。

當然小孩心中一定也有不被理解的堅持，只是在一些特殊場景下，這樣的不領情，就會讓大人感到很受傷。

送對方的禮物，最後發現出現在垃圾桶；

請對方吃飯，可是卻被嫌棄口味品味座位；

接送對方上下班，卻總是被罵太晚太慢車太爛；

……

諸如此類的不被領情的狀況，大多是自願並主動的情況下，卻沒有得到很好的回饋時，難免會心灰意冷。

當然，要先說的是，對方沒有義務一定要領這個情，本來對方就能夠選擇怎麼對待一份禮物了。

如同陌生人、不喜歡的追求者主動送我們禮物，當然是可以拒絕甚至該嚴正的迴避才是，避免曖昧不清或是惹禍上身。

除去這個狀況外，一些身邊朋友家人的主動善意，如果沒有接住，那難免會讓人有些失落哀傷。

而我就是那個常常會失落哀傷的人，當然不是因為朋友冷漠，而是我真的太煩人了，太常喜歡在那邊討好。

請喝飲料、請吃餅乾、送小禮物等之類的生活小贈一大堆，時常可以看見那些東西最後都是被放在角落。

後來我都直接說「不喜歡的話，幫我帶回去丟掉也沒關係，就當我丟垃圾，謝謝」這種方式，讓對方反而成為幫助我的角色。

再後來，我開始理解熱臉貼冷屁股這件事，關鍵不在於我是熱臉對方是冷屁股，而是我就是熱臉對方就是冷屁股這件事。

這句話看不懂很正常，我解釋一下，熱臉一般來說都是指向性的，也就是可能對某些人比較熱，對某些人比較一般，少數人才會是常態熱臉。但冷屁股則是反過來，是大多數情況都是冷的，只有對少數人才是熱的。

所以，關鍵在於對方就是這樣的人，對方沒有不領你的情，他是不領所有人的情。

也有人是比較會應對的，看起來好像領了所有人的情，可事實上都是婉轉的迴避或一樣帶回家丟掉而已。

理解了這點後，我開始選擇當個常溫熱臉了，也就是不在乎對方有沒有領我的情，我就是能夠一直當個熱臉，然後習慣不被領情，也不會玻璃心碎。

每一個情付出去，我都當成捐出去了，而不是要交易情緒回饋；

每一個禮物送出去了，我都當成弄丟了，而不是還要得到一個笑容回來；

每一個熱臉貼出去了，我都當成減肥了，熱量燒掉目的就達成了……

我的課題分離核心邏輯是自嗨。

只要付出去，我就開心了，如果對方有回應，那也不叫領情或回報，而是另外一份新禮物。

如同我交出去的稿件，只要交出，就已經完成任務，收到錢才是重要的。

如果客戶還有發現我的小巧思，那是另外一個接案路上的幸運禮物，那是一種發現知音的喜悅。

如果我幫客戶改掉的用詞，他接受並發出了，那就是另外一個我值得放進作品集的展示，再次豐富了我的作品頁。

如果那些禮物捐出去了、丟出去了、貼出去了，還產生了撲通一聲，浮出一個湖中女神，會問我金斧頭銀斧頭，那我可就賺翻了，這湖水很值得投資啊。

當我不期待被領情後，我就不會成為在遊樂園門口跟孩子拉扯的父母，我會是坐下來跟他一起討論那現在要不要直接回家，然後我就會到辦公室工作，讓他在家裡寫作業，然後換他拉著我快點進去玩的父母。

當我不當作是領情後，我就不認為那是感情，而是我的體驗，我享受這個過程就好，而不為結果起伏。

反過來，我也常常反省，我是不是也有不領別人情的時候？好像也有，而我也希望他們別因為我偶爾屁股比較冷，而被冰到。

我是願意領情的人，可是我也不想對方覺得我領了。

我希望那些情，都是一份禮物，送出去就已經完成任務了。

對方沒領到，那是送貨之間頻率發生問題，不是你們誰有問題。

每一次付出，都是一種練習。

失敗很正常。

如果有成功的時候。

那恭喜你。

你也漸漸熟練了。

那如果總是失敗。

也恭喜你。

你也將成熟了。

20260112 版本的林育聖

上次看了一個採訪影片的片段，是關於孫沁岳採訪一位動畫師的訪談，裡面最經典的就是動畫師給新人的建議：「快逃」。看得大家心有戚戚焉，坦白說我目前沒有看過哪個行業的人，給予新人的建議會是：「快來，這裡好賺又好棒。」，會這樣講的八成是詐騙或是下線，或極少如樂透般的職缺。

當然還是有不錯的工作，不過這類工作，通常不需要特別宣傳跟宣稱，就可以獲得大量的新鮮人湧入，在眾多前輩的光環與展示中，不論怎樣辛苦或是不為人知的痛苦，都有人想去爭取那桂冠，相信自己是萬中選一的成材之人。

我說的，就是品牌業，不過不單指廣告行銷的從業人員，而是更根本一點：企圖打造品牌的人，都屬品牌業，像是做品牌電商的老闆、品牌宣傳的公關、經營品牌社群的企劃……諸如此類，但凡你想打造一個品牌，認為自己的品牌會是脫穎而出的那一個，就是此類。

在這裡，我想稍稍正名與延伸一下，品牌業更好的名稱應該是品牌經紀業，如同藝人經紀一樣，現今更多的是品牌經紀人，他們可能擁有不只一個品牌，也可能經營的不是自己的品牌，但他們都在經營與打造這個品牌，現在常說品牌要有人味，以此來說，品牌經紀就是名人、藝人、明星經紀，這樣會更好理解我所想表達的領域。

品牌經紀業比過去廣告業更加全面一點，不同於出版社對於作家，只是幫忙出書而已，廣告業對於品牌來說，也只是幫忙宣傳拍廣告而已，不到經紀的地步，有些作家還會有自己的經紀人，而品牌的經紀人更該是品牌本身的行銷經理或是某個負責人，或者是現在流行的代操公司一般，全面處理品牌對外的一切大小事物，與安排品牌相關露出活動與形式等等。

這裡就不先探討這行業定義了，總之這已經是行之有年的狀況，品牌經紀是個顯學，更是現在許多人的飯碗，也充斥著許多無奈與「快逃」的勸言，可沒辦法，品牌是很有趣的事，即使薪水不高工時很長，也依然有許多人熱愛看見自己品牌發光發熱的瞬間，還有各種數據達標後的成就感。

之前看到一位以前合作過的品牌老闆，很開心與得意的分享，自己運用 AI 製作產品銷售頁的設計與文案，為自己省下許多錢。同時，還有好多位合作過的老闆也一同附和，說自己現在也用 AI 產圖跟文案，效率好又省錢，品質也都不錯。

的確，如果以一個月六百塊加上一分鐘就能產出的品質來說，那絕對是超越一百分的滿意度，畢竟過往合作時，是百倍的費用與萬倍的等待時間，才能看見一個版本。

說到這裡，我不禁感到羞愧，就好像付給一個廚師 300 塊加等待 2 小時時間，吃到的一碗麵卻比泡麵還難吃的感覺。

而我現在是那個尷尬的廚師，不知道該怎麼解釋這一切。

是要說我很努力嗎？

還是要說大骨熬的湯跟化學調味不同？

還是要說天然的比較健康人工的吃多了＂恐＂有問題？

還是要生氣拍桌說你們這些沒品味的爛舌頭，根本不懂料理的精神跟靈魂？

……

大概是最近看黑白大廚2，所以想到拿這個來比喻會比較貼切一點，不知道當初廚師界面對料理包、中央工廠、化學香精調料問世時，是什麼樣的心情與心態呢？

品牌經紀業大概是受到 AI 產業影響最嚴重的產業，因為在這領域，大家總是要求品牌要堆疊價值、品味、高級感與時尚氣息，可是又不得不在成本與商業效率之間取得平衡，原本還能用「慢工出細活」這種說法來說服品牌付出高昂的執行成本，去追求那不可評估的創意、特色、脫穎而出與差異化，如同味全 LOGO 價值 100 萬的故事被得意的傳頌。

而如今，品牌們發現人們並不真的能夠看見那細微的差別，如大眾舌頭吃的是資訊，當資訊未揭露時，其實大家分不清楚鮮奶與奶精、奶粉混合後的差異，只有被揭開那層信任之後，才會憤而抵制，這是我今年原本很喜歡的飲料店「十盛」的結果。

當看見大量 AI 文寫的文章圖片影片，一樣有讚數、分享與留言，得到了大量流量後，品牌經紀人當然坐不住了，他們早就受夠跟那些自詡為創作職人、工匠而難以溝通的專家合作，要付出高昂的費用與等待時間，卻只得到對方得獎、把自己品牌拿來當作 Credit 可實際上銷量卻平平無奇，還要怪罪是產品力不足的關係，這種「成是自身功勞，敗是別人問題」的永不輸解釋方式感到厭倦了。

這樣說或許粗暴了一點，類似忍受了某些拉麵店的奇妙堅持與規則，並付出大量金錢與等待時間後，卻只吃了一碗跟泡麵差不多的麵，不能說差，但就是也好像沒那麼值得的感覺，而當說出這樣的感受後，還要被說成是自己不懂感受、味蕾遲鈍與品味差的奧客酸民……那心情上肯定是過不去的。

不管他們怎麼說，效率與成本就是無可比擬的客觀存在，600 vs 60000，難道 60000 真的能創造出 100 倍的收益嗎？如果只能創造三五倍的話，那顯然 600 依然是大勝的存在，加上 AI 不會一直想要教育你、跟你說教、吵架，甚至是威脅「再改我就不幹了」，這種試圖讓你開天窗的恐嚇，這筆帳怎麼算，都是 AI 划算。

所以「當品牌都交給 AI 後。」這標題原本可能有人以為我要來痛罵一下那些沒有人味、成本考量的品牌經紀人，訴說著他們用 AI 後，把那些「細節扭曲的圖片、詭異多光源的影片、不是單純介紹而是人性的弱點的文案」，用在品牌上後，讓品牌成為喪屍般活動而沒有生氣，模仿著人類卻缺少人性的存在，已經失去品牌的靈魂品牌云云。

但其實，更多是我對於自身羞愧的自省，我對於作品的愛與努力，並沒有讓對方感受到，也沒有築成品牌的護城河，更遑論那些匠人精神與創作靈魂，比不上鋪天蓋地的效率傳染力。

事實上，喪屍又如何？在大多數的喪屍故事裡，真正的結果是，喪屍獲得了地球掌控權，人類躲在小小的堡壘與地下中苟延殘喘，在宇宙的劇本視角中，都是人類敗了。

最近看到部漫畫 MAD，講述外星生物攻擊地球後，人類開始躲起來的故事，其中一處堡壘，某些人類發現吃外星生物的肉，有一定機率會獲得外星生物的能力，從而獲得與外星生物一戰的存在……好雖然這比喻可能有點兇狠，但如今人類與 AI 的協作，大抵上就是如此吧，想像在遠古的人類，看著現今人類開著怪手、手拿手機操作 AI 的模樣，似乎就是一種外星生物。

所有的工具，都讓我們越來越不像原本的人，我們坐上車速度比雙腿快、我們用 AI 能算得比大腦快，不像真人之後，大家反而開始探索人的本質是什麼？

當品牌都交給 AI 經紀後，我們也該開始思考，品牌的本質是什麼？是那些文案、LOGO、形象影片、SEO 文章跟標語嗎？是產品、服務、話語跟印象嗎？是靈魂、精神、歷程或是概念嗎？這些都有人說過，都是但也都不是，進入這話題彷彿變成一種哲學與定義之爭，沒有人能說服別人之外，對於實際經營也沒有太大幫助。

而確定且感嘆的是，在這些討論之中，人的因素是被排在最後那位的，也是最矛盾的「品牌要有人味/人設，但不必有人了」，也就是品牌經紀人不斷嘗試把人需要參與創作其中的因素拿掉，然後要努力去模擬出人在其中的感覺。

如同泡麵追求有如現煮、旅館住起來要像是在家的感覺、螢幕展示要有如親臨現場、寶特瓶茶要如同現泡一樣、標本要栩栩如生……我們總想要更便利的去模擬出真實感，然後不斷把真正的真實淘汰甚至殺死後，還要去緬懷那真實的溫度。

噢對了，分享個下指令小技巧，跟 AI 講寫得有溫度一點是沒用的，你要講說用什麼口氣說話，例如用男朋友的口氣、用老師講課的口氣，溫度無法理解，但口氣/口吻才是溫度的展現，再加上情緒詞就會更擬真了。

雖然終究非真，因為 AI 還不懂得生氣、嫉妒、關懷與人文底蘊是什麼，只能從這些關鍵字中的文章，找到常見詞語來拼湊給你。如同香菇萃取、咖啡萃取、茶葉萃取一般，終究不是本身，可卻也可以感受到本身的味道，稱為風味。

現在的 AI 產文，大概也是一種人文風味，以後我們也可以說，我想要有時尚風味的文案、奢華風味的文案，如同輕奢一樣，滿足更多受眾，自愚愚人。(我沒打錯字)

當品牌都交給 AI 後，那便宜的執行方案還能展現出高端大氣上檔次嗎？更不用說這個詞來自於以低價聞名但致力做出各種擬似高級感的國度。總能夠萃取出人們會＂感覺＂到高級的元素，削減一切不必要的地方，用最簡樸的方式呈現出市場想要的質感與氣勢，讓整體看起來有那個樣子，又不需要那個成本。同時，他們也是 AI 使用的大宗，發覺居然有東西可以比人還便宜又有效率後，一定要盡可能的使用到極致啊。

過往我們會特別強調：這個品牌是我們費盡心思打造、包含了是我們嘔心瀝血的巔峰之作、或許不完美但絕對有誠意、滿滿細節都有著我們想傳達的精神與理念……更常會說，這個品牌就像我的孩子一樣，懷胎 20 個月才孵化出來等等。

當品牌都是 AI 後，那我們記得的，還是品牌所代表的東西嗎？還是他們曾強調的精神理念概念與意義嗎？故事還是真誠、溫暖、感人與信念嗎？上一次說的負債千萬只為了做出一個好產品會不會下一次是為了讓孩子驕傲看得起自己？職人精神與匠人精神與達人精神會不會都是一樣的意思？又或者這一切閱聽眾本就不特別在意，畢竟品牌故事頁一直都不是流量頁，只有採訪、面試者與同業還有學生做功課時會去觀看找資料而已。

那些自我感動的內容，如果自己也能用 AI 寫，也滿足於 AI 給的情緒價值，就更證明了以前我們寫品牌故事時，就只是為了感動業主，讓他們過稿我們結案，全然不為了消費者所在意的事情多做一點努力，而是專注闡述自己的豐功偉業與汗水苦痛，希望別人能為自己投入的沉沒成本買單，讓品牌成為那千萬中選一的信仰神話，如同水果手機一般即使一年只更新一點點一樣可以熱賣。

當品牌只剩下 AI 後，我們還只能賣給人嗎？還是能賣給另外一群 AI？讓 AI 去挑選出寫得好的 AI 文章，推薦 AI 製作出來的產品圖，播放 AI 影片和 AI 配音，然後 AI 自動挑選最適合的選擇，下單後 AI 物流自動配送，再由 AI 網紅開箱，配著 AI 腳本與 AI 剪輯，再推薦給另外一群 AI ……

我有個資料夾，存著客戶對我的讚美，在我心情不好時，就會去翻找一下，尋找自己存在的價值與意義，最近幾次的誇讚，最開心的居然是跟 AI 比較後的成果。

過往我不太喜歡別人拿我跟別的同業、老師或創作者比較，但如今跟 AI 比較後，居然是顯得開心而帶點淒涼感。

原來，我的對手都不是人了。

還是，這行業已經沒有其他＂人＂了？

最後，當品牌交給 AI 後，我不確定那還是不是品牌，可我確定的是，我不會太信任這個品牌，不是因為 AI 做得不好，而是那背後的人，對於品牌投注少到可見。

我們都騙不了別人，一個自己手繪的圖跟 AI 生成的圖、自己寫下的每個字與 AI 生成的字、自己拍攝與製作的畫面與 AI 生成的畫面……那裡面投注的心血是天壤之別，我幾乎可以認得我所寫過的每個文案，如果有人抄了或學了，我一眼就能看出來，可如今我沒有自信，我看到那些 AI 輔助生成的內容，我是否還會記得，即使那個切角、創意、指令都出自我手。

可我依然對它們陌生的很，那彷彿不是出自我手的品牌，也不是我會珍愛的品牌，更不是我願意把它們放進我肚子裡、塗抹在臉上、穿在身上……的品牌。

面對那越來越多的 AI 品牌，我彷彿是一個害怕機器的原始人一樣，有些恐懼、擔憂、不解與害怕。

我不停地想著，如果那些品牌經紀人，是這樣在餵養這個品牌的。

那我們還能說：這個品牌，是我的心血、我的汗水、我的努力、是我的孩子。

有我，滿滿的愛嗎？

20260105 版本的林育聖

自我開始接案起，我就沒有被催稿過，因為我寫稿速度極快（那是在沒有 AI 的時代，說這句是為了避免這篇被很久很久以後看到），大多數案件我都能在約好交稿前的一兩天內交稿，當時我還以此為傲，當作是一種超出客戶期待與提升滿意度的做法。

而我出書的過程中，也沒有被催過稿，因為第一本書，我大概只花兩個禮拜就寫完了，而後出的書，我都是寫好後，才跟出版社說我想出書，因此也不存在催稿問題，都只有修改與訂正而已。

我曾做過付費訂閱，每周要出一篇教學文章，持續一百篇教學文章，也沒有一篇遲交或開天窗過。而現在每周一篇的電子報，除了提早說的請假外，我也沒有一次因為來不及寫而拖延。

有一次，我是星期一晚上五點左右才發，那是因為當天早上八點左右，我接到醫院打來的電話，說我爸在爬山的途中心肌梗塞，送到醫院後就宣布過世了，我媽泣不成聲，我跟我姊只能趕到殯儀館，看著一早出門爬山還好好的爸爸，中午躺在冰櫃中。那天處理到大約四點多回到家，隨便吃個便當後，我才坐到電腦前，發出當天的信件，簡短的說了幾句話，發出。

那封信，至今依然是我最珍貴的一封信，代表著我對寄給你的信，那份承諾與重視。

至於其他幾次，我不在星期一早上九點左右發的原因，有我設定錯誤，變成晚上九點，我十點才發現不對，馬上手動按寄送；也有我整周都在出差，沒有坐在桌機前的時間（我必須坐在桌機前才能好好打字），於是在星期一早上七點到辦公室，然後打完信件，九點多寄出，當次信件連校稿找錯字的機會都沒有。

我很少被催稿，因為我對自己的稿件準時送達這件事，有著極度自我的要求。在別人催我之前，我就會生出來。

當然，人在寫作，不可能真的沒被催過。

有個金融業的客戶，總是會在早上開完會後，中午撥電話給我，希望我下午再給他一個版本，就算真的給他了，他還是會在晚上八九點左右寄信給我，希望我明早再給他兩個版本，好讓他能夠科長處長某長交代。他常誇我寫得很好，然後咒罵他的主管是瘋子，我雖無奈，但也盡全力幫他，算是近年來催我最多次的客戶。

也還是有幾次，我因為工作排太滿，而略有延遲的狀況，我都會在對方催稿之前，提早跟對方說延後的時間，算是把催稿扼殺在搖籃中。

對我來說，被催稿是一種汙辱，那是對我創作速度與品質掌控能力間的不信任，會有一種覺得：「就這種程度的東西，有需要寫這麼久嗎？」

不論哪一種程度是到什麼程度，都會讓人覺得很不舒服。

彷彿你燉了 12 小時的湯頭，被別人喝了一口說：「這高湯粉真不錯。」的感覺。

不過，也有一種催稿是違背自己的承諾，說好 15 號要交，但 16 號還是沒交出，這種算是高估自己對創作時程的掌握能力，如同遲到一般，那被催促也是剛好而已。

過往常在社群上，看見作家以一種撒嬌式在抱怨自己被催稿，然後用各式理由拖稿並嘗試逃避面對交稿期的哀怨內容。例如：「我今晚 12 點要交稿，然後我現在還在打電動，尚缺 3000 字。」

「雖然可是我必須在明天早上八點前交出那篇稿子，但是現在此刻我依然寫下這篇廢文。」

「我知道編輯有在看我臉書，然後他正在等著我的稿件，但是我現在還是好想研究烘焙用烤箱的容量與溫度和烤焦之間的技術關係。」

這種類抱怨被稱為是作家日常，也是一種炫耀，以「有人願意等我」的姿態，表現出自己的無奈與受器重。

過往這種略帶抱怨卻藏不下的驕傲感，也是如今社群中最讓人欣喜的事，叫做：有人在等你。

我曾在演講中講到這個觀念，十分動人，分享給你看看，不過那時候還胖，與現在長得不同，這點一定要強調一下。

我認為，光是知道「有人在等你」就是創作者無比的動力與榮幸，那是一種不容許自己拖稿的最終理由，也是創作的初心與答案。

不光是「我有話要對這世界說」；

也不止於「我想表達內心的感受」；

而是更純粹的「還有人想聽我說話」的關注感。

我在大學時，追更不少部落格，每次有新文時，總會無比珍惜那短短的一兩千字，看完後感到滿足又失落，覺得下一篇遙遙無期。

這種感覺，就類似如今的追劇一般，如同之前《母胎單身》、《體能之巔》時期，我也是滿心期待下一期，只是不若當初那般鬆散，如今追劇都有明確的時程表，也大多在一個月左右能夠完結，當年那些部落格都是遙遙無期。

催稿是作者與讀者之間的合作、博弈、鬥爭也是相愛相殺，那種糾纏扭曲的信任關係，帶著：「我知道你會更新但我不知道你什麼時候會更新」VS「我知道我必須更新但我不知道什麼時候會更新」的微妙拉鋸，就是催稿與被催之間的醍醐味。

只是如今，這已經成為一種上古傳說的互動，身為讀者，已經很少也沒有真的很在意了。畢竟你不更新，多的是替代品，多的是其他搶奪注意力的作品，層出不窮。

沒有非你不可，只有當下看完後，如果沒有馬上看到下一集，就只會覺得「蛤，好吧，我先去看別的吧」然後就很難再想起你了。

而作者同樣，總以為應該有人會等吧。但事實是就算你穩定更新，也很少人被看見，更不用說自己偶爾消失拖稿，卻根本沒人發現時，那種失落與難堪。

只是想傲嬌耍個任性、欲拒還迎之間，發現根本沒有人迎，也無人接住你的小脾氣。

最終只能默默的發出：「那個......我更新了，可以來看最新進度了喔。」然後期待有沒有人會說：「等好久了、終於」之類的字眼，證明自己還被記得。

當我看見還在用催稿做抱怨式炫耀的內容時就不免感慨，像是如今已經被大多數 AI 取代的接案者，還在喊著「尊重專業、專業有價」一樣，可事實是，就算免費，也沒有人想要了；就算定時更新，也鮮少人會記得了。

我也理解，每個創作者都認為自己的東西很獨一無二，像是戀愛時總認為自己是獨特有趣燦爛的靈魂，又有如每個求職者與公司，都認為自己特質環境很獨特一樣，但在更廣大的市場面前，求職者只是一串名字，而公司也只是一份薪水福利，那些理念和願景、技能和態度，都不足以脫穎而出，成為被單獨款待的存在。

有幾個我很喜歡的創作者，我會把他們釘選成搶先看、星號、優先顯示等，可即使如此，當他們許久沒更新時，我也要兩三個月後，他們突然更新時，才會發現「咦對耶，原來這麼久沒看到他了」

沒有人有義務等你，也沒有人再有空等你，任何空缺的時間片段，都有人野心勃勃且才華洋溢，能夠輕易地取代覆蓋任何空缺的娛樂時光。

「別把自己看得太重要」可能是身為創作者心態鍛鍊的第一課。

上個世紀末，催稿是一種認真的痛苦，那是被眾人目光過度凝視後的灼燒。

上個十年間，催稿是一種社群上的打氣與玩笑，那是踏入圈內生活型態的展示品。

如今，催稿是個自嘲的用語，存在我們幻想的期待中，還有人願意留時間給我們的祈願。

「你沒信心結束，那就別開始。」成為一種標準，因為食言拖稿的代價，已經無人能包容那份任性。

這是現今，對於創作最低的要求。

也是我們再無可退，僅存的活路。

20251229 版本的林育聖

我以前提過，我玩過最久的遊戲是饑荒( Don’t Starve )，而每一次玩的時候，我最喜歡遊戲剛開局的 10~30 分鐘左右，那時期差不多找好穩定區域，開始積極拓展時期，一不注意就會死掉，卻也是成長曲線最快的時期。

該時期，撿到任何資源都會很寶貴，一根草一個樹枝都會保存起來，也是我覺得遊戲最好玩的階段。

我很常買遊戲，但卻很少破關，我這種人也被稱為遊戲倉鼠：「買本身才是重點，玩只是順便。」過去對於書、線上課也都是類似的狀況。因此很常買遊戲後，只玩前面大概 10~20% 內容，如果無以為繼，那就會放著了。

而剛好，那段遊戲新手期，正是許多遊戲最好玩的時期。

我開始騎腳踏車時，最剛開始好痛苦，大概騎 5 公里我就想回去了，好喘好熱好累好酸嗚嗚我為什麼不騎摩托車就好了。再騎一兩個月後，突然覺得 10 公里不夠，腳踏車道太短了，於是找更長一點的來，然後是 15、20 目前最長的一次是騎了 23 公里，最後 2 公里時大腿居然抽筋了，顯然已經超過負荷，但我心情很爽。

以腳踏車的成長來說，我現在大概在 10~20% 左右的時期，正是最快樂的時期，好有趣。

這是我認為學新東西時最美妙的階段，然後就開始波動性痛苦了。

所以我喜歡接觸新領域與學習新知識，我可以一再體驗那段快樂的時期。每當我學新東西時，我總會興高采烈的跟旁人分享一些新的學習心得，但又會小心不要在已經很厲害的專家面前賣弄，所以透過寫作來分享是最好的方式。

紀錄自己的成長歷程，也能夠成為其他新手的參考。

剛開始寫文案教學時，最喜歡的階段，大概就是寫了一年左右的那時期，有一些鐵粉了，且也還是很容易吸引到新的讀者，當時每次寫新文章都好開心，總是有新體悟，且又能把以前的內容再次體悟融會貫通，每天都有寫不完的點子，想著 A+B=C 的話，那 A+C=什麼？ B+C又會是什麼，這之類的迸發總是源源不絕。

維持大概一年多左右，就寫到了第一個瓶頸，覺得很多基礎都寫完了，例如沒靈感怎麼辦？社群文案怎麼寫？銷售文案怎麼寫？痛點怎麼抓之類的，這類普通的文章雖然流量好，但總歸是寫過的東西。

於是開始要更深入研究，或是更加系統化與組織化的闡述，才能夠有新文章出來，從原本一天可以兩篇，變成兩天一篇，變成一禮拜一篇，最後是一個月一篇……痛苦啊。

再後來，AI 出現了，文案教學只能變成了 AI 指令教學，越來越少人想看基本功，反而認為把文章丟給 AI 學習就好了。光是面對面跟我說過：「老師你的文章很好用，讓 AI 讀完後產出的品質都很不錯。」這類話的人，就有七八個以上，那代表有默默做這件事沒跟我說的人更多。

當然我不會介意他們的作為，只是我也有點懶得寫新文章了，寫不過 AI 之外，流量也都很差，只剩下那些訓練 AI 的人來取用。

因此可以看到這幾年，我的網站更新很慢，看起來是半荒廢狀態，可是我的電子報卻依然每週準時產出，字量也都很穩定。我不是不想寫，也不是寫不出來，純粹是覺得沒有這市場需求，花精力做這件事意義不大。

我有個小便箋，上面列了許多想過的文章靈感和主題，但每每想到要寫的時候，又覺得好像沒什麼人會看，於是作罷，可以想像是某種傳統老店，總想著要開門營業一下，但又覺得好像沒啥客人，於是繼續關著店。

是的，現在提起文案，我都稱為是傳統技藝了，還有些人願意抬舉我為文案大師，我羞愧的好像是某種博物館的館藏書一樣，有著份量但沒有流量。

我是個很認老的人，認過氣也認中年，不喜歡倚老賣老之外，也沒有想要＂重拾榮光＂的期待，就做該宣傳的事，也公告還有在做的事，講課、接寫各類文案、顧問或是短影音等。

但人就是有一點點小賤心癢，只要有 1 個人說起，就可以用「有人問……」這個假掰的起手式。而當不只 1 個人問時，你就會燃起點什麼希望，好像某件事還有點市場，是不是該再起火燒爐一下？

是的，真的不多人問，就是 4.5 個人而已……也不算多，但不只 1 個嘛，就問說關於文案教學的文章，以及問一些文案問題，很單純的文案，沒有 AI 的那種，我聽到後覺得很感動，回覆就打了三四百字，還有一千多字忍住了。

那忍住的一千多字，想著也有點可惜，於是決定問一問你，畢竟如果是訂三年以上的話，應該還是會看到我寫關於文案、廣告相關的內容，再進一步是看過舊網站的人更不用說了。

之前有說付費訂閱會持續發出舊文之外，也就包含以前的教學好文，可是新網站目前更新較少，而我又不想要寫什麼 AI 教學......其實也是我沒有那麼厲害，文案在 AI 應用上是很小一塊，教學意義不大。倒是純粹文案本身，還是有許多概念和精神可以持續探討，假如還在意字句與閱讀的話。

所以，最好的方法，當然是直接問了。

這種問法，感覺就好像在問說：還有人想參加讀書會嗎？還有人會想要學書法嗎？還有人會想要練珠算嗎？之類的問題。

我也悲觀的想到了可能的結果，就是會是不少人說想，可實際上流量卻是不多，或是下滑的很快。屬於一種多人響應沒人持續的狀況。

所以這個問題，不論得到什麼回答，基本上結果都已經注定了，因為時代就是結果，市場就是答案，懷舊只能是快閃，沒辦法成為常駐。

有些答案，從問題就能看到結果了。

當我需要這樣問的時候，其實就說完了。

如同人們常在問的：「AI 會取代 XX 嗎？」、「AI 會令 XX 消失嗎？」

答案其實已經回答完了，真正的問題只有「何時？」以及「我還可以做什麼？」

標題的問題，我是真心想問，可是也早已經知道答案了，只是想給其他也還喜歡文案、還在努力用文字創造價值的人，一點希望和方向。

我曾說過我會一輩子都在寫文案、寫作品，但卻已經不能靠文案活一輩子，我有自己尋找生路與生存的方法，多虧過去做人的累積。可是這並不能成為其他人的榜樣與路線。

如同現在要踏入 YouTube 的人，可能也不能想說「只要好好做長影片成為百萬訂閱頻道就好」，該有更多元的生存方式才對。

我依然很喜歡學新東西，喜歡在初期摸索過後的高速成長期，有點類似談戀愛時，剛在一起的第一年時期，那是每段關係中最美妙的時刻。

但我也是悲觀的理解，每件事都有期限，當時間來臨那天，與其苦苦回憶過往美好，嘗試續命拖延，也都知道只是無用功之後，不如就是用自己的方式保存一點點的過往。

然後起身去尋找新的樂趣。

畢竟人生不是遊戲，沒辦法按重新來過再學一次。

可這世界的容錯率，比你想像中還大。

一步錯不會步步錯。

只要三次左轉，就是右轉。

20251222 版本的林育聖

去年我開始減肥，瘦下來後，開始做一些醫美項目加速一下改變，畢竟肚子之前太脹，皮有一點垮，所以做了動磁波，幫助肚子收斂一下。今年則是做了更大的挑戰，除去我從大學就展露姿態的眼袋，在快 20 年的努力下，眼袋已經成為我一種假裝努力的象徵。

每當有人問我：「最近是不是很累」

我就可以揉揉它地說：「是啊，你看我眼袋都跑出來了。」

割去眼袋後，我也正式成為＂有動過刀＂的整形人了，再不能稱自己是純天然，雖然我也不太在意這事，如同我吃東西時，我也不曾在意是否為純天然製造，但凡你在廣告行銷業待久一點，就會知道這種事的認定，有很多角度可以詮釋。

前兩天去做除鬍，終於連我媽都開始問說：「你怎麼最近好像很在意外表？」

我說：「幾十年來沒在意了，總是想要帥一次給別人看看嘛。」

對朋友我說的更直接一點：我想要當能讓別人變膚淺的人。

相信你也曾在戲劇裡看過一些＂不膚淺＂的橋段：

• 男主角的媽媽拿出 5000 萬，要女主角離開他兒子，女主角憤而起身怒罵：「我才不是那麼膚淺的人！別想用錢收買我們的感情！」

• 女主角美若 30 萬粉絲的網美，身邊人都流口水，就只有男主不為所動，但在某一次看見女主角私下善良的舉動，才覺得這女孩真的是好女孩。

• 男主角走過校園／公司，帥到尖叫聲不斷，又超有錢，結果因為小誤會，女主毫不在意男主的外表與身份，怒罵男主，男主反而被引起興趣，直到後來誤會解開，女主才發現男主其實人還蠻好的嘛。

……

故事總想要證明男女主角不是那麼膚淺的人，而旁邊的人都超膚淺只看外表金錢身份。可這些舉動，放在任何一個普通人身上，大概都只是一個很普通的日常而已。

大家很怕承認自己很膚淺的喜歡這些＂外在＂的東西，認為這些東西很簡單，要喜歡很困難的＂內在＂才對。

我活了三四十年了，深知外在才是稀有而困難的，內在反而沒有那麼稀有。那句「好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一」是很勵志的話。

但現實卻是「靈魂處處相遇，美顏萬張難尋」

創作者很多，好看的創作者很少；

寫作的人很多，好看的寫作者很少；

教文案寫文案當作家的人很多，但我想成為好看的那個，不論別人是否知道我會寫文案是作家有寫電子報。

畢竟好看可以當飯吃，但現在寫作卻需要煩惱會不會被 AI 取代，下一頓飯在哪裡。

我想當個膚淺的人，讓別人膚淺的喜歡我就好。

如果我有深度的內在，那他遲早會發現後更喜歡我。

如果他不覺得我內在有深度，那起碼我外在依然能夠維持他的喜歡。

以現在人們對於社群創作者的要求，大概每半年就要換過一輪創作者來追蹤，可能一下這個打了不喜歡的言論、那個立場不同、跟別人吵架、有東西寫錯、對人態度不好、一直業配好膩……

但是好看的照片卻是按讚不膩，如果還突然發現這個好看的人，居然養了可愛的貓、逗趣的狗、寫了篇有深度的教學文、拍了個搞笑影片、善良的幫助他人……那還不成男神女神捧上天，決心讚他一輩子。

花時間展現你的溫柔、善良、同理、謙遜與耐心，還會因為不同人的標準、認知而產生誤解甚至是污衊，但花時間練出你的六塊肌，每個人都能馬上理解，那是貨真價實的累積。

不過，這可能只是我的幻想而已。

所以我想感受看看嘛。

如果我沒當過膚淺的人，那我就只能當憤世嫉俗的人，成天把自己的不成功怪罪到外在上。

如果我外在讓人誇了，其他卻不成功，那我就可以很確定是才華不足了嘛。

如同 3A 遊戲大作已經在畫面上下足了功夫，卻還是賣不好，那就可以肯定是遊戲本身不好玩了。但如果反過來呢？可能還會找理由說：「唉我就沒錢做那些畫面，所以才不吸引人。」

「所有的一見鍾情不過是見色起意，我就沒看過有人對外貌不佳的人一見鍾情，能日久生情都需要有過人的涵養與善良了。」

「如果人家問你為什麼喜歡，你說喜歡善良，別人就會要你舉例，甚至會不斷的質疑你，但只要你說你喜歡對方長得好看，那所有人都會直接點頭理解。」

當個膚淺的人會不會比較快樂我不知道，但我確定當個有深度的人肯定會比較辛苦。

畢竟我現在可以連續騎腳踏車 3 小時，但我無法連續看書 3 小時；

我可以天天吃雞胸肉，但我無法天天寫出好作品；

我上健身房、做醫美、擦保養品的錢，還沒有比我以前買課、上課、買書花的錢還多。

可是現在當我寫了一篇很棒的文章獲得的迴響，還不如我發出一張照片還多，顯見我前面 20 年的累積，還不如我這兩年的努力。

當然，這樣說肯定是不公平的，可是我活到現在，還在講公平的話，那也就太自欺欺人了。

不如實際體驗一遍，當個膚淺的人，也讓別人能用最膚淺的理由推薦我：

「我有追蹤他啊，因為他很帥哈哈哈。」

「我沒看他的內容耶，只覺得帥哥會寫很長的文很酷。」

「看他影片很帥啊，雖然講的內容沒什麼興趣。」

「我有抖內耶，因為可以看到其他照片嘿嘿。」

靠內在遇到瓶頸的我，靠外在來拓展，這個思維應該是正確的吧哈哈哈哈哈。

關於膚淺，還有一個我很難理解的地方，就是為什麼我們會害怕被認為膚淺呢？

我大學時會抱著原文書走去圖書館，那是我曾經夢想過的場景：認真讀書的男大生，然後邂逅同在圖書館拿同一本書的女大生，兩人因書相知，氣息相近而相戀……

結果我大學交到的女朋友，全都是在聯誼、玩樂時認識的。

那他們是膚淺的人嗎？也不會，只是跟我幻想的深度不太一樣。

而我一開始會想認識，也不是因為書而相遇，就是覺得對方長得可愛好看而已。

膚淺的彼此，是不是更能輕鬆的相處？

喜歡社群 KOL 的外表，是不是能更單純的追蹤？

喜歡工作上給的錢多，是不是能夠更專心的上班？

喜歡情人的外表身材，是不是能讓戀情更持久？比起個性不合，說對方變醜了會不會更簡單？

答案看似很簡單，可是我沒有體驗過，無法確切的寫下這是最終解答。

我只知道，如果有人丟出 5000 萬要我跟他女兒兒子分開，我會哭著答應，笑著出國。

如果有人願意一個月出 30 萬要我保持工作熱情，我會每天第一個上班，最後一個打卡離開，天天想著怎麼讓公司更好更棒，榨乾我的腦汁也願意。

我想當那麼膚淺的人，因為膚淺的答案都很好理解。

我想讓別人也有膚淺的答案，給他們選擇我而不用多做解釋的原因。

當 AI 越來越想展現深度，當人們還在疾呼美感、體驗、品味這些深度才是無法被取代的價值時，我反而想要膚淺一點。

我不要人們去努力辨識這是不是 AI 寫的還是人寫的 ；

我不要別人花時間去理解我寫的跟 AI 寫的有什麼不同；

我不要還要去強調我的靈魂、人格、善良或是人生歷練有多麼獨特。

我想要只擺出一張帥臉。

然後說：「認這張臉。

愛我。

不必多說。」

20251215 版本的林育聖

PS：最近錯字比較多，換平台後感知有點變化，找不太到自己錯字，如果有發現，請不吝跟我說，萬分感恩。

PSS：如果你收到三封信，那是正常的。如果收到兩封信，也是正常的。如果只收到一封信，那就是不正常的。抱歉打擾你多次，我會越做越好的。

剛換平台，開始感受到一些陌生與新追蹤的樂趣，覺得又有開始公開寫部落格的感覺。雖然沒有人問，但我想自己先回答我以前說過的一個承諾：會不會變成這種公開的文章後，我的內容就有點縮了？沒有以前那麼大膽或犀利了呢？

你覺得呢？我先放答案在最後，你感受一下後再看答案。

先說講兩個行政事項：

1. 我有收到有老友已付費訂閱，但我還沒開始介紹付費的內容耶，我明白有可能是想為過去看了許多信，給我的感謝，那我也先謝謝，於是決定提早介紹一下付費內容。原本是打算大概搬過來第五封再開始的。

   　

   付費內容大概目前有分為創始付費年會員、一般付費年會員、月付費會員，我暫時還看不出差別，所以我想自己做出差別，首先不論哪種付費會員，我之後都會開始發送過往的信件還有教學文章，大約累積有 200 多封與 300 多篇文章，依照時間與精選發送，至少有五年的量可以發。

   　

   所以如果你想看之前的內容，或每禮拜多收一封信，那你可以用付費訂閱的方式，年費比月費優惠這是一定的。再來是＂創始＂付費年會員，老實說我不知道你們喜歡我什麼，但你願意成為這個創始的存在，我想我一定要全力以赴的回應，除了我能馬上做到的兩項 1.提供實體書籍 2.線上咖啡會議等，我還希望聽聽你的期待，畢竟你看了我這麼多信，但我卻對你了解不多，我希望能夠知道你想要什麼。

   　

   所以，如果你是創始會員，你會想要我什麼回應呢？謝謝你跟我說。

   　

   因此定位是這樣：免費可以收到當週最新信，付費可以收到「已經看不到，但曾經出現過的內容與信件」所以如果你是超級老友，那不必特別付費，應該都有曾經看過了，但如果是半途好友，那歡迎共同挖掘回憶。

2. 之前有訂閱過的人，不必特別按這個平台訂閱也沒收得到信，但如果想看更多其他優秀創作者的信件，那就可以到平台上逛逛，也可以直接看我訂閱的名單，之後我再來寫一篇關於我喜歡的電子報。

   　

   換到新平台，就是希望能稍微走出去一點，不論是新功能、新創作或是新視野，也推薦你一起看見。

這一年間，我很喜歡逛 threads，也從善如流的講成脆，而有在使用脆的人大概都可以同意，上面充滿了許多情緒、對立、誇張與一些考古級的舊文當爆文。

有朋友曾跟我說，如果我在上面把以前負能量的東西都在發過一輪，可能有機會再次帶起負能量風潮喔。我還真這樣想過，但也真累了，流量對我來說真的是個過去，用舊文去刷存在感，就好像哈利波特拍新版本電影一樣，除非有錢賺，否則對於創作意義真的不大。

我也過了需要用流量去證明自己能力的年紀，因此就當個觀眾就好。

回頭來說，脆上除了那些情緒性內容外，有很多人會特別分享自己的知識或是冷知識。

而我喜歡脆的原因，就是某些串文認真起來很認真，當然搞笑起來也很好笑，同時，很多內容很快就會被打臉推翻。

例如一些錯誤的保健知識，馬上就可以看到許多人跳出來指正，這也是看脆文的好處。

不過即使如此，錯誤偏頗的內容還是防不勝防，多到來不及被發現，然後流傳成某個傳說或是印象。

在社群上打滾許久，我學到三條保命保腦的觀念，第一條就是標題所說：要小心不要錢的答案。

用免費知識當誘餌這件事，從部落格時代開始盛行，我自己早期也有超多類似的內容，為我帶來不少好處，我怎會不知這招的好用。

最受歡迎的免費內容，就是虛擬命題＋搞笑口吻＋微知識，至今依然是不敗的公式，而這公式最難的地方是哪個環節？答案是搞笑口吻。大多數知識派的人都不好笑，講起話來一本正經。

而這剛好是脆上的專長，我總是可以在上面看到眾人創意之力，挖掘一本正經說笑話的串文，是我每天在脆上的樂趣。

免費內容的陷阱，在於其微知識的挶限性，例如我曾寫過一篇熱門文叫「如何創造爆紅的行銷文案新名詞」，其中一招就叫矛盾組合，例如乞丐富翁、無聲音樂、不甜的糖等，這招看起來很酷對吧，但想當然的，這招看起來好用歸好用，但真的用了可就是好笑了。

我沒有在後面加上更多的使用情境、條件與限制，而那些才是知識的核心。我只取用片面偏頗的地方，加上極端的例子，創造出這有趣的感受。

這就是免費內容的陷阱。

幾年前，一位創業前輩問我：「你的管理方式是什麼？」

我回：「我是走僕人式領導，這來源於以前看得一本書，叫僕人領導學。

我稍稍分享了關於這本書所說到的內容，前輩也頗有收穫。然後問了一句：「這個管理方式，有其他人在蹭或討論嗎？例如有人出僕人理財學、百大CEO默默在做的僕人領導力、僕人領導不說的三個秘密關鍵之類的嗎？」

查了一下，還真沒有，這本書的熱度不高，這個管理哲學好像沒受到什麼推廣與推崇。

當時前輩只說一句：「那你要小心點。」

多年後，時間證明了我的管理方式是錯的，當然這不能完全證明那本書是錯的，更多是我自己的問題。

書當然不是免費的，只是知識是需要高價去驗證的，只用一兩本書去決定你整個決策走向，那是有風險的。

免費內容更是，並不是免費的問題，而是代價太低了，如果這個免費內容是因為眾所周知如加減乘除般，所以免費的話，那當然不是錢的問題，而是整個社會以此知識為基底所要付出的代價已經夠高，因此這類內容可以免費。

那真正要小心免費的答案是什麼？就是第二條保命保腦的觀念：要小心所有不請自來的意見。

只要在社群上發文，就會收到許多批評意見與…..大概可以稱得上是建議的好意。

你發身材照，就有人會給你健康建議；

你分享大難過後，就有人會給你保險建議；

你哭訴生活難過，就有人會跟你說不會啦你還不算慘；

你分享個財務狀況，就有一堆貸款和詐騙會跑上來……

社群上最不缺的就是不請自來的意見，也都是免費的答案，每一個都會包裝成好意與路過幫個忙的感覺，平常這些人可能在路上看到老人家都不一定會幫忙扶一下，但看到別人發的內容倒是很忍不住”想幫忙”。

不過我可是社群老屁屁，我能夠很友善與溫柔的面對這些意見，可我同樣會小心，對於那些我沒有提問卻自己跑來的意見，我總能用謝謝與你好厲害來做為包裝，然後拋諸腦後。

不論那個意見是否為真。

只要我沒有邀請，我就不想讓這些意見進入到我腦袋之中。

在送禮文化中，有一個觀念叫作：「如果你不知道送禮者的意圖，那你就不該接受那個禮物。」

意見就是那樣的禮物，看似好意，但實則包藏五顏六色心，你不知道，就別打開，別管你會錯過或誤判什麼。

人生不會因為錯過一個意見就毀了，但絕對會因為一個錯誤意見而毀。

免費答案就如同那樣不請自來的禮物，不一定是炸藥，但絕對不可能是解藥。

最後一條保命保腦的觀念，就是我開頭問題的答案：會不會變成這種公開的文章後，我的內容就有點縮了？沒有以前那麼大膽或犀利了呢？

答案是不會。

「永遠別因為有人在看你，而改變你原本想說的話。」

「如果有句話，要在沒人看你的時候你才敢說，那你原本就不該說。」

在脆上我也常看到關於男女的話題，常說到關於男性言語騷擾的問題，其中就會看到許多用小帳去留下騷擾言論的人。他們只敢用匿名的小帳去說出這些話，顯然他們也知道這些話不能公開的說，起碼不能掛上自己身份的說。

以前我就很提過我很反對匿名小帳文化，時間也證明了當人們不用對自己說的話負責時，他們會說出多糟糕的言論，製作出多少糟糕的麻煩。

當然，反過來也並不是指用真人帳號就會比較好，只是「能夠找到人來指責」這件事很重要。

有人在看與能知道誰說的話，這兩件分開的事，要放在一起來討論。

你該說，那些不管有沒有人看，都可以說的話；

你能去接受，那些找得到人說出口，能保證的話。

所以，如果免費的答案，是來自於你不知道這人可不可信、或隨便哪裡來的帳號、或這人只是隨口一說沒有想要負責的話，那就千萬要注意。

呼，一大圈之後，終於把這主題繞回來了。

關於那些免費答案，我說的是小心，並不代表全都是不行，最近脆上有幾個串是：「給ＸＸ歲的建議。」就意外的大家都很認真，且內容也是真的肺腑之言，全是人生歷練。

只要小心有意識的選擇進到自己大腦的東西，那就是黃金。

因為你才是決定答案的人。

即使你知道明天股市結果，也有人不知道該怎麼買股票；

即使你知道跟這人談戀愛的幸福，也有人不會去把握；

即使你知道這樣說的後果，也有人不懂得節制。

這世界沒有問題，全是答案。

而你才是謎語。

小心那些，你不付出代價就得到的答案。

因為搞懂謎題那刻，

將會讓你付出巨大的後悔。

20251208 版本的林育聖

PS：付費部分預計是明年一月會開始發送，可以不必急著這個月訂，我還在弄懂這個設定，但如果是要當創始會員的可以跟我說說，怎樣的方式會讓你開心呢？